30 de dezembro de 2009

E agora 2010...

E ai? tudo bem?
To afastado daqui né?
Muita correria, como sempre...
Mas mereço um descanso né?
Prometo que volto ano que vem com novidades...

Vamos fazer um trato?
Ano novo... sempre as mesmas promessas né???

Mas aproveitando que não vai mudar nada... kkkk
Vai sim... pense que é uma nova oportunidade...
E vamos fazer assim:
Excluir algumas palavras do nosso vocabulário:

"Tristeza, Solidão e Ódio"

Pode ser?
ok...
não se esqueça...

19 de dezembro de 2009

Tudo é relativo...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar uma água tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

A estratégia...


Um senhor vivia sozinho em sua casa.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'


Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de policiais apareceram e escavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta do filho:



'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'

Estratégia é tudo!!!



Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

"Ter problemas na vida é inevitável... Ser derrotado por eles é opcional"

10 de dezembro de 2009

Dog fail...

Presta atenção no gritinho do cara...

8 de dezembro de 2009

O verdadeiro significado do natal?

Por um momento, voltamos a nossa atenção para um pequeno cenário como a imagem na coluna da direita, onde se destacam três personagens: um homem, uma mulher e uma criança deitada.
Cena que nos encanta todo fim de ano, porque retrata o verdadeiro sentido do natal: o nascimento de Jesus.
O nascimento gera alegria, em se tratando do nascimento do Salvador da humanidade a alegria é ainda maior. Jesus é rei, mas nasceu da maneira mais simples: num estábulo, ao lado dos animais, pois seus pais não tinham dinheiro.
Hoje nós precisamos correr dentro de lojas, supermercados, fazer de tudo para estarmos juntos em uma noite do ano, para celebrarmos o aniversário de um homem chamado Jesus. Muitos o buscam entre a multidão perdida, que corre de um lado para o outro em busca de presentes e lembrancinhas. Outros sequer se lembram do verdadeiro sentido de tudo...
Vemos um Natal com diversos significados: para os capitalistas é tempo de lucros, para os consumistas é tempo de gastar e consumir, para os pessimistas é só mais um ano que vai acabar; para as crianças é esperança de muitos presentes, mas, para quem tem fé, quem crê no amor de Deus, o Natal é um misto de festa, reflexão e esperança.
Poderíamos fazer do Natal uma constante prática em nossa vida. Renascendo sempre para algo melhor, nos surpreendendo a cada dia com a nossa infinita capacidade de melhorar-mos todas as nossas habilidades, sejam intelectuais, emocionais, sociais e espirituais.
Jesus pode nos inspirar todos os dias do ano, porém precisamos fazer do nosso coração uma manjedoura, sempre aberta para acolhermos a sua mensagem de amor ao próximo e humildade, fazendo assim o nosso papel no mundo dos homens.
Pra você? O que é o natal?
Aqui fica a nossa mensagem, e espero que “curtam” o natal...

4 de dezembro de 2009

2 passos para excluir as emoções negativas.


Você já ouviu falar na lei da atração? Já assitiu o filme "O Segredo"?

A Lei da Atração declara simplesmente que você se torna o que você mais pensa a respeito. Independente da situação em que você estiver, você tem o poder de alcançar na vida o que você quiser, ou seja, pensamento positivo atrai coisas positivas.

Assim, se você pensa que é rico, você certamente pode ser. Se você pensa que é pobre, você certamente pode ser também.
Não se trata tanto sobre o que você pensa, mas sobre os sentimentos que você tem a respeito.
Se você pensa que você é rico, mas você se sente que no fundo lhe falta dinheiro, você não está indo de acordo com seus pensamentos.
Você não pode atrair prosperidade ou abundância em sua vida se você tem emoções negativas, mesmo se você tiver pensamentos positivos afirmativos. Esse é o ponto onde a maioria das pessoas falham. Eles assumem que tão logo pensem positivamente, a lei da atração irá trabalhar para eles. Se você ainda não compreendeu, não se trata tanto sobre o que você pensa, mas sobre os sentimentos que você tem a respeito de algo.

Se você está tendo emoções negativas recorrentes, terá que limpá-las para ativar positivamente a lei da atração, para que ela funcione em sua vida. Não é difícil completar essa tarefa seguindo 2 simples passos para apagar todas as suas emoções negativas.

1º passo: Assuma 100% de responsabilidade na sua vida

Você tem o hábito de reclamar sobre os outros, sobre algum evento ou sobre sua má sorte quando as coisas não acontecem da maneira que você deseja que elas aconteçam? Se você reclama sobre tudo o que está sob o sol, exceto a respeito de si mesmo, você tem o que chamamos de um comportamento de vítima. Se não assumir 100% de responsabilidade em sua vida, não há maneira de dar a volta por cima na sua vida.

Você tem que entender que um mesmo evento, ao acontecer sobre duas pessoas, terá diferentes resultados, apenas porque elas respondem de maneira diversa ao evento. A pessoa que não observa que ela tem controle sobre sua vida irá imediatamente colocar a culpa em outros fatores. Desnecessário dizer que ela passa mais tempo reclamando do que agindo para melhorar a situação e, por isso, influenciando o resultado do evento.

Por outro lado, a pessoa que entende que precisa apenas mudar sua emoções negativas (infelicidade, frustração, dúvida) para emoções positivas (fé, confiança, calma) para mudar sua perspectiva do evento. Suas emoções positivas deveriam guiá-la para observar sua situação de um modo diferente. Ao invés de reclamar sobre alguém, é desejável que ela foque sua energia em “o que eu posso fazer para melhorar a situação?”. Essa mudança emocional é suficiente para mudar pensamentos e agir de modo pró-ativo.

2º passo: Tenha Gratidão

Agora que você assumiu 100% de responsabilidade em sua vida, é tempo de ser grato ao que você já tem em sua vida.Eu acredito que muitos já ouviram sobre pagar uma dívida de gratidão, mas, quantos realmente fazem isso? Alguma vez você já agradeceu por ter comida em sua mesa ou pelo ar que respira? Você percebe o quanto nós tomamos as coisas como certas?

Nós, humanos, nos comportamos muito mal tomando as coisas como certas, uma vez que não precisamos trabalhar duro para conseguir o que precisávamos ou queríamos. Nós somente focamos naquilo que não temos ainda em mãos. É por isso que muitas pessoas são infelizes com aquilo que elas já tem e desejam mais na vida?

O desejo é algo ruim? Absolutamente não! Desejar mais é a maneira como os humanos melhoram e isso não deveria ser desencorajado. Mas o que temos que fazer é agradecer e mostrar um pouco de gratidão pelo que nós já temos.

Fazendo isso, nós podemos nos movimentar a partir de uma posição de força emocional e não deixar uma bagagem emocional remanescente. Quem você pensa que escala melhor? Um alpinista sem bagagens ou aquele que tem uma bagagem enorme nas costas?

Não importa onde você está e em que momento da vida – se rico ou pobre, bem-sucedido ou medíocre, etc. – se você colocar em um papel as coisas que realmente tem e agradecer por cada uma dessas pequenas coisas, você ficará surpreso ao perceber a enorme lista que fez. Você não acha que, com uma lista tão longa, não é uma pessoa afortunada?

Então, se você não tem agradecido por nada do que você tem recentemente, sente-se, reserve um momento e escreva sua lista. Agradeça a tudo e a todos. Você pode agradecer silenciosamente ou fazer isso em alto e bom som. Isso irá gerar um ótimo sentimento, tão logo você termine.

Apenas pratique a Lei da Atração e esses dois passos simples e você irá começar a ter mais experiências e eventos positivos na vida.

Um grande abraço!!! E nunca se esqueça: Pensamento positivo!!!

3 de dezembro de 2009

Pérola do Yahoo Respostas

Então, eu poderia dormir sem essa... mas fazer o que né? É a vida...

Coletânea piores cabelos

Estava relembrando do Marcos Mion na MTv, onde ele analisava os mullets mais ridículos... ai resolvi dar uma voltinha e ver e relembrar de alguns desastres que aconteceram... Vai ter cabelinho feio assim no inferno!!!! kkkk Então, com vocês, os melhores!!! Ou piores??? sei lá... as imagens falam por si... pega essa!!!!







2 de dezembro de 2009

Sabe a diferença entre TU e VOCÊ ?

O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então, o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:

- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.

O detetive, após cumprir o que havia lhe sido pedido, voltou e informou:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Presidente:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida, o detetive pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro! - respondeu o Presidente surpreendido!

- Bom, então, vou repetir:

- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho... Entendeu agora?
A Língua Portuguesa não é mesmo fascinante?

1 de dezembro de 2009

Momento reflexão...

Como está você?

Se as coisas vão bem, navegue pelas nossas páginas e veja como tornar sua vida melhor, através dos vídeos, das piadas, das imagens...


Se não vão bem, navegue assim mesmo, todos têm problemas...
Ai, você veio ao lugar certo. Leia tudo, veja tudo... Aqui você descobre como resolver seus problemas ou, ao menos, esquecê-los, ou se conforme com tudo...
Agora se nada resolver... Meu filho:

Não tem preço...

Quando você sabe que está viciado em computadores e internet...



1- Pode dizer, de cabeça, o endereço completo de 10 sites de que mais gosta e escreve sua home page em html sem pedir ajuda.

2- Consegue acessar mais de vinte sites eróticos e de graça.

3- No fim de semana procura na internet o que fazer no almoço.

4- Ao folhear uma revista, procura o ícone de zoom para ver melhor as fotos.

5- Ao apreciar uma paisagem, comenta que as imagens poderia ganhar uns 10% a mais de magenta e uma resolução melhor.

6- Dirigindo numa rua qualquer, começa a estranhar os endereços , pois eles não começam com com HTTP://, gopher:// ou Ftp://

7- Alguém lhe pede para guardar alguma coisa e você, instintivamente, procura o comando arquivo/ salvar dentro da cabeça.

8- Acha mais fácil conectar-se ao seu provedor e acessar o endereço http:// www.meteorologia.com/sua-cidade/agora.html do que simplesmente abrir a janela e olhar o
tempo.

9- Começa a usar frequentemente frases como"com- fome.quero.comida@casa.agora.nhac".

10-Tem um ataque do coração ao descobrir que sua mulher se esqueceu de pagar a conta do telefone, cortaram sua linha, hoje é sábado e você sem net.

12-Encomenda quase tudo que consome pela internet.

13-Descobre que esta apaixonado por alguém que nunca viu e só conhece por E-MAIL.

14-Seu provedor de acesso sugere que você se inscreva no concorrente... porque vem excedendo regularmente a cota máxima de 300 horas mensais de conexão.

15-Instala o terceiro modem e uma linha dedicada em casa.

17-Seu disco de 300Gb está lotado de downloads que você ainda não abriu e não lembra mais para que servem

18-Seu Pentium III de 450MHz e 128Mb de RAM fica meio lento e você desce a porrada nele.

19-Acha que deve digitar http:// ou ftp:// para ir ao supermercado.

20-Consegue acessar a internet com seu notebook e o telefone celular, em pleno transito, para
acessar os computadores do PENTÁGONO e programar um míssil Tomahawk, direcionado para o motorista do carro que lhe deu uma fechada na última curva. (Hahaha o melhor!!!)

21-Tenta dar um Al+F4 para fechar a janela do carro.

22-Fica entusiasmado se alguém lhe diz que descobriu um novo programa, mas se frustra quando ele esclarece que é na televisão.

23-Viu o filme "A Rede" 63 vezes.

24-Revistas como "INFO" lhe parecem mais interessantes do que "Playboy".

25-Mantém mais de seis endereços eletrônicos e 20 senhas.

26-Já construiu uma home page para seus filhos.... e seus gatos... colocou a foto da sua família no Orkut.

27-Você não conhece ninguém que não tem E-MAIL.

28-Para você "sexo seguro" significa "sexo on-line".

29-Você convence sua mãe a ter um endereço eletrônico por que sai mais barato do que as ligações interurbanas

30-Você nota que seus poucos amigos também só falam em internet o dia todo, e dentro de lanchonete e no ônibus vocês começam a chamar a atenção pela conversa estranha e sem sentido para os normais.

31-Ao ler uma revista, jornal ou este artigo você procura o mouse para dar um ZOOM. 32-Começa a carregar lanches estranhos para comer na frente de seu computador sem lembrar que tem uma lanchonete próximo a você onde se lancha mais confortavelmente.

32-Quando alguém conversa com você, normalmente você não responde e parece estar em transe cibernético. Depois que cai a ficha você pergunta: “O que disse mesmo?”

33-Você nem percebe que eu tirei os tópicos 11 e 16 da lista...

34-Você consegue ler uma lista como esta até o fim.

10 mandamentos para ser feliz. (Comentado por um bebum)

1. Não vivas a tua vida em função de agradar aos outros.
A hora que você menos espera, roubaram seu copo...

2. Não dependas de fatores externos para avançares.
Se seus amigos não querem ir pro bar, vai sozinho...

3. Luta pela maior harmonia e compaixão possíveis na tua profissão e na tua vida.
No fim do expediente, reuna a galera e vai pro bar!!!

4. Livra-te de todos os traiçoeiros à tua volta.
Se da outra vez ele não pagou a parte dele, põe na conta dele agora...

5. Seja simpático, sem malícia.
Nunca trate mal o dono do buteco... sua cerveja pode vir quente...

6. Livra-te dos teus vícios.
Coca cola faz mal pro estômago...

7. Rodeia-te de pessoas que sejam tão boas ou melhores do que tu.
Deixa aquele que bebe e dá trabalho em casa...

8. Se fazes as coisas por dinheiro, esquece!
Sobrou na carteira? manda a saideira!

9. Nunca abdiques do teu poder para outra pessoa.
Levanta da mesa e busca você a cerveja!

10. Não desistas.
Só é feliz quem está com o copo cheio...

9 de novembro de 2009

Imagem do dia!

Não se sabe quem teve a grande idéia e desenvolveu este corremão, muro ou seja lá o que for... rsrs... Em certo horário do dia, o sol nos dá a seguinte imagem:

Nunca de drogas às Crianças...

6 de novembro de 2009

Previsão até as Olimpiadas de 2016

Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasiuuuuuuuuu…..

De 2010 a 2015

1. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.
2. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência ao carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

4. Claudia Leitte e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

5. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.

6. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

7. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

8. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

9. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos


1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc.

3. O governo anunciará que o custo das Olimpíadas, inicialmente previsto para 30 bi, na realidade foi de 60 bi, ou seja, o dobro.

4. O Ministério Público anunciará que há suspeita de superfaturamento em todas as licitações.

5. Mas tudo vai ficar por isto mesmo.

6. Afinal, o custo das Olimpíadas é este mesmo, segundo Lula (reeleito em 2014).

2 de novembro de 2009

Mãe é mãe... sogra é sogra...

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:

- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:

- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:

- Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:
- Não gostei dela...

29 de outubro de 2009

Guitarra bucal... isso mesmo...

Pra você que acha que já viu de tudo nessa vida. Pega essa então:

24 de outubro de 2009

Flagrantes da vida real...

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.

Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.

Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.

Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões.

Trouxeram para Brasília.

Em 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA !!!

(não me perguntem o que a imagem tem a ver com a máquina... kkk)

22 de outubro de 2009

Homenagem aos gordinhos... kkk

"Gordinho" reclamando dos comentários recebidos...

Podia dormir sem essa... kkkk


Manuseie com cuidado!

Como aumentar os seios, sem silicone...

RELATO DE UMA ESPOSA:

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
'Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos'.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
'Quanto tempo demora para funcionar?' - eu pergunto.
- 'Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos.' - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou ? ? ?'

NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente ! ! !

Frases de camisetas na faculdade...

Um dia, na faculdade, a turma de direito resolveu fazer esta camiseta:
O pessoal de medicina, não deixou por isso...


O pessoal de administração, gostou da idéia...

Os alunos de agronomia, tiraram uma onda...

A galera de Publicidade:

A turma de engenharia vem e destrói...
Ai a galera de Contabilidade exculaxa geral!!!



30 de setembro de 2009

Enquanto isso, no caixa eletrônico...

Retirada de dinheiro em um caixa eletrônico, versão masculina:

1. Chega no caixa automático
2. Desce do carro
3. Entra na cabine
4. Insere o cartão
5. Digita o código
6. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo.


Agora, uma mulher:

01. Chega no caixa automático
02. Verifica a maquiagem no espelhinho
03. Desliga o motor
04. Põe as chaves na bolsa
05. Vai até o quiosque
06. Procura o cartão na bolsa
07. Insere o cartão
08. Procura na bolsa a embalagem do absorvente onde esta escrito o código
09. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla "cancela"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura o envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Para
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão
38. O carro morre
39. Ela chama o guincho
40. Vai pra casa de táxi.

O que é um churrasco... visão feminina... e masculina...


Acabei de receber aqui do Ivan, e postando... A velha briga entre eles e elas... kkk
Confira e comenta em...


O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes. 06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

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DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.(curiosidade: o peso máximo da picanha é em média de 1,3 a 1,5 kg - ehhh o gordinho é cultura... kkk)
02 - Salada, maionese, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem... Homem só come carne, toma cerveja e as vezes a sobremesa (glicose na veia!!!! - rsrs)
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora..
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto a tábua de madeira e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco de verdade!!!

20 de setembro de 2009

Nariz entupido...


Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:

- Primo, o que é aquilo?

- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:

- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr´ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?????
...

Aviso importante!

LEITE CONTAMINADO

MUITO PRÁTICO - FAÇA O TESTE


QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!


Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição, faça o seguinte:


- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.


Durante a noite, se tiver vontade de "peidar", peide à vontade.


Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.


- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.


- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

Super cantada...

15 de setembro de 2009

Churrasco de Rico x Churrasco de pobre

TRAJE FEMININO:

DE RICO: Calça Capri de cor Clara DA Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca DA Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira DA Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha DA C&A estampada, tamanco de Madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô , é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:

DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE: Sandálias Havaianas, Bermuda Florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (else morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:

DE RICO: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha Argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita ASA de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:

DE RICO: Os homens, Chopp DA Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.

DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Villa Velha, Schin Cola e Guaraná Simba .
PRATO :

DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para OS convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, escrivão da Polícia,etc..

MÚSICA:

DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música.

DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano nem banda Calypso. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma Batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO:

DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL:

DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, guarda sóis e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima Dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.

DE POBRE : Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), Os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL:

DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer OS agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são Intimados a “dar uma mãozinha” na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : “Valeu maluco!”

Sofás - Modelos para as sogras



3 de setembro de 2009

Ser homem é ser homem! não basta dizer que você é homem, você precisa ser fuderoso alá Chuck Norris para provar que é macho! Muitas mulheres acham que só sabemos coçar o saco e reclamar, pois estão super enganadas homem que é homem tem que ter coleção de cicatrizes!
Ser homem é…

… Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.

… A tortura de ter que usar terno no verão.

… O suplício de fazer a barba todo dia.

… O desespero de uma cueca apertada.

… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.

… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.

… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

… Ter sempre que resolver os problemas do carro.

… Ter que reparar a roupa nova dela.

… Ter que reparar que ela mudou de perfume.

… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up lightforever.

… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

… Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

… Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.

… Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.

… Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

… Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.

… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

… Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

… Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.

… Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.

… Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.

… Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)

… Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.

… Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.

…. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…

…. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.

… Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

… Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!
***

2 de setembro de 2009

A velhice é uma merda!

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'

Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público,que o aplaude efusivamente, de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'

Entram e, no palco, quem está lá?
O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A velhice é uma merda!

A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes........

...