26 de maio de 2009

Quer impressionar as garotas??


É raquítico, magrelo ou peito pelado??? rsrsr

Seus problemas acabaram!!!

24 de maio de 2009

Super Kit


Homenagem a todos que trabalham, trabalham e sempre na mesma... Segunda feira brava!!!

Uma boa semana de trabalho e stress para todos!!! rsrs

21 de maio de 2009

Cuidado com a mulher que le...

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido Volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco domarido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, podecomeçar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:

'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA'.

Momento sem noção....


A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta.

O marido:

- Calcinha preta????

Ela:

- Lógico!!! pinto morto, perereca de luto......

Não leia se tiver coragem... Os sabonetes do Padre...


Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.

Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.

Na volta , com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.

Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.

As freiras olharam e comentaram entre si:

- Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.

Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.

As freiras espantadas falaram:

- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete. A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..

- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:



- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!




20 de maio de 2009

Professor Pasquale...

Planos ou projetos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro"...)

Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)

Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)

Prefeitura Municipal.
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)

Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)

Sua autobiografia.
(Se é autobiografia, já é sua.)

Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no umbigo?)

Goteira no teto.
(No chão é impossível!)

Estrelas do céu.
("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...")

General do Exército.
(Só existem generais no Exército.)

Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)

Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)

Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)

Erário público.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)

Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinônimos!)

Encarar de frente.
(Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)

Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)

Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando?)

Países do mundo.
(E de onde mais podem ser os países?)

Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)

Viúva do falecido.
(Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.)

Prof. Pasquale Cipro Neto

Uma carroça cheia? Ou uma vazia?

Fazendo um trabalho para uma professora, fui obrigado a encontrar na internet o som de uma carroça cheia e de uma carroça vazia... tarefa difícil em???

Mas enquanto não encontro, aqui vai o texto, que é de autoria desconhecida...

Certa manhã, meu pai convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer.Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio me perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você esta ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos e depois de alguns segundos respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai. É uma carroça vazia....
Perguntei ao meu pai:
- Como pode saber que a carroça está vazia se ainda não a vimos?
- Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho.
Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que ela faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando – no sentido de intimidar – tratando o próximo com rispidez, sendo inoportuna, prepotente e interrompendo a conversa de todo mundo, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:"Quanto mais vazia maior é o barulho".
E você? às vezes não se comporta como uma carroça vazia??? pense nisso...

Nem escrevo nada...

Sinceridade no MSN...

Dual Core ou Core 2 Duo ???




Ambos os processadores tem 2 núcleos, porém, a performance de ambos é bem diferente.

O processador Dual Core trabalha com freqüencia de até 2,2Ghz.

Este processador traz cache L2 de 4MB. O consumo de energia do Dual Core é superior ao seu irmão Core 2 Duo. Na verdade, o Dual Core é um avanço do nosso velho conhecido Pentium 4, com algumas modificações e com 2 núcleos reunidos na mesma pastilha de silício.
O processador Core 2 Duo é um produto totalmente novo. Trabalha com freqüencia de até 3Ghz.
Este processador traz cache L2 de 4MB. O consumo de energia foi reduzido em relação aos seus irmãos mais velhos. Algumas novas tecnologias foram adotadas no Core 2 Duo que não estão disponíveis no Dual Core.
Um exemplo disto é o Execute Disable Bit e Enterprise Security que são processos que inibem a execução de códigos maliciosos de ataques do tipo buffer overflow. A virtualização assitida por hardware também é uma inovação nos Core 2 Duo.
Falando em performance, basta fazermos as contas para entender. Clock menor, freqüencia mais baixa, Cache L2 menor?
Nem precisamos dizer que fica para trás nesta conta. Alguns sites dizem que o Core 2 Duo chega a ter performance 40% superior que o Dual Core. Não sei se isto é verdadeiro mas levando em consideração todos estes indicadores de performance que vimos aqui, parece ser próximo a isto mesmo.
Agora que já sabemos a diferença entre estes dois modelos de processadores, pense bem e faça suas contas na hora de comprar seu novo computador, se tiver processador Intel, é claro. Além destes processadores temos também os Quad Core e os famosos (pelo preço) Extreme Edition, que são os Top dos TOPs da Intel.
Resumindo tudo aqui, a própria intel descreve seus processadores da seguinte forma: Dual Core para desktops e Core 2 Duo para Laptop, pois o dual core trabalha com temperaturas bem elevadas, assim como os antigos Pentium4.
Valeu galera! Abraço!!!

19 de maio de 2009

Puta pesadelo...

Homenagem às suas noite mal dormidas... rsrs

O que o idiota é capaz de fazer... hahaha

Não tem nada pra fazer mesmo... Vou lavar minha placa mãe... que pior!

Uma boa tarde a todos...

Só um tapinha... rsrs


Pai, porque quer que eu seja "curintiano" ???

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Itália que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!! Contra Manchester, Real Madrid, etc ...

FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Por que o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians, que nunca passou de uma semi-final de Libertadores, foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho! Mas calma lá!!! O Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. O senhor é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

Momento Susan Boyle - Street Dancer

Casco o bico quando vejo isso... demais!!!!

A música usada no quadro é "Bom Bom Pow - Black Eyed Peas

Download da música aqui!

18 de maio de 2009

Homenagem aos touros...

Homenagem a esses pobres animais, maltratados por idiotas sem noção...