29 de junho de 2009

Animais bêbados com Marula...

A Marula é uma fruta originária da África do Sul. Nascem em árvores que chegam a 10 metros de altura. É também conhecida como árvore do elefante, de onde tiraram o símbolo da bebida amarula, que é um licor feito da sua semente.
Só que tem um pequeno detalhe...
Essas frutas quando estão no chão, depois de caidas de madura, fermentam...
E na maioria das fermentações resultam numa substancia como???
Álcool... rsrs ai nem precisa explicar mais nada né?
Vários animais africanos adoram...
Dá uma olhada nisso:

Como se segurar no metrô !


Eu estou falando do velho ali atrás !

28 de junho de 2009

O sexo, segundo "especialistas"...




*Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

*Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

*Segundo o engenheiro mecânico é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado, e dependendo da habilidade do operador, mesmo sem pressão troca-se fluidos.

*Segundo o engenheiro civil é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.

*Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos chegam ao clímax independentemente da posição.

*Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

*Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

*Segundo o matemático é uma equação perfeita, a mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

*Segundo o psicólogo, é foda de explicar…

*Segundo os profissionais de Marketing pode-se estar conseguindo um ótimo sexo caso se esteja dando o devido suporte ao cliente alvo…

*Segundo o meu chefe, é só me foder pra entender.

***

27 de junho de 2009

11 expressões femininas...



1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

***

Mais uma mancada de msn !

(clique na imagem para ver)

É Isabela, essa nao pegou bem eih! hahahaha

Se você der um gritinho...

...é porque ja deu a bundinha !

O Advogado e a coceira...



Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.


No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.

Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado.

Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal.

No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

MORAL DA HISTÓRIA:


Você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas NUNCA, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado.
...

26 de junho de 2009

Pequenos da blogosfera!!!

http://www.paranooia.com/
http://conceitoinutil.com.br/
http://ostralouca.blogspot.com/...
http://www.atrapalhando.blogspot.com/
http://domquixota.blogspot.com/ [+18]
http://maluconews.blogspot/...
http://danielisso.blogspot.c/...
www.pura-maldade.blogspot.com/

Vídeo, os "mais melhores" desta sexta!

Correntes e mais correntes...

Quanta coisa sem noção que a gente recebe por e-mail né???
Essa eu imaginei que fosse terminar com um rim roubado... rsrs
Mas me descepcionei...
Tiveram a moral de mudar o fim... hahaha
Cuidado com pessoas na rua em... principalmente se elas estiverem armadas com seringas... rs
Galera, parem com isso... só hoje já recebi 5 destas... Pensem um pouco antes de ficar mandando coisas desse tipo...
Mas compensando, ganhei mais ou menos uns 300 endereços de e-mail válidos... Olha que maravilha!!!
Sobre o que eu falo?
Olha quanta estupidez:
"A POLÍCIA PEDE PARA REPASSAR

A POLÍCIA PEDE PARA REPASSAR PARA O MÁXIMO DE PESSOAS!!!!

O ÚLTIMO CASO OCORREU COM UM GAROTO DE 15 ANOS, NO RIO DE JANEIRO !
Ele estava voltando para casa, quando ouviu um bebê chorando dentro de uma construção. Ao entrar e se aproximar da criança, ele recebeu uma tijolada na cabeça e desmaiou. Algumas horas depois ele se encontrava vendado no porta-malas de um carro em movimento.. Depois , num galpão,ainda vendado, foi posto um pano contendo uma
substância química, em seu nariz e boca, para que ele desmaiasse.
Os seqüestradores ligaram para a família do garoto pedindo uma certa quantia para o resgate. Como a quantia foi paga, os seqüestradores
jogaram o menino amarrado, em plena madrugada, em frente casa da família(tudo indica que eles já perseguiam o garoto há tempos ).
A família encontrou uma estranha cicatriz na barriga do menino e o
levou para o hospital, para que os médicos lhe examinassem. A surpresa foi que lá dentro (da barriga do garoto) foi encontrado um bilhete plastificado com a seguinte frase: 'O dinheiro pode salvar a vida de seu filho, mas não pode poupá-lo da morte...'.
Depois de alguns exames, descobriram que o garoto estava infectado com várias doenças, como :Tuberculose, Mal de Chagas e até HIV positivo!
O garoto se lembra de ter levado picadas no corpo que seriam,
supostamente, seringas contendo tais doenças!
12 CASOS SÓ NO ESTADO DE SÃO PAULO . A POLÍCIA DO ESTADO DE SÃO PAULO JÁ ESTÁ AVISANDO A POPULAÇÃO: NÃO PASSE EM FRENTE CONSTRUÇÕES OU CAÇAMBAS DE LIXO.
A MAIORIA DOS RELATOS CONTAM QUE TAL FATO ACONTECE NO PERÍODO NOTURNO, PRINCIPALMENTE COM CRIANÇAS OU ADOLESCENTES DE 13 A 20 ANOS.
CASOS COMO ESTE, ESTÃO OCORRENDO PELO BRASIL INTEIRO, PRINCIPALMENTE EM BAIRROS NOBRES.

A POLÍCIA PEDE A TODOS PARA FICAREM ATENTOS, PRINCIPALMENTE EM RUAS
ESCURAS. CASOS COMO ESTE OCORREM TODA SEMANA, ACREDITAM QUE O TAL BEBE CHORÃO POSSA SER FILHO DOS SEQÜESTRADORES OU ATÉ MESMO NÃO EXISTAM, SENDO APENAS VOZES DELES
EXISTEM CASOS QUE VARIAM COM MULHERES CHORANDO.
ISSO NÃO É BRINCADEIRA - O AVISO É SÉRIO E DEVEMOS FICAR ALERTAS NAS RUAS!
A POLÍCIA ALERTA: PASSE ESTA MENSAGEM ADIANTE PARA TODOS COM QUEM VOCÊ SE IMPORTA .
QUANTO MAIS SE ESPALHAR, MAIS CHANCE TEMOS DE VENCER CONTRA ESTAS
TERRÍVEIS PESSOAS.

SE ENVIAR P/ 1 PESSOA ELA PODE ENVIAR P/ 1000.
AI VC JA FEZ A SUA PARTE."
Voltando, enviar para 1000??? que droga... vc consegue no máximo pra uns 200 por dia... se ultrapassar isso, seu e- mail é considerado Spam...
Portanto... deixa disso e apaga logo essas mensagens que não existem...
.

Bate e Volta!

- Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho?
Martini da Vila.

- Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

- Que é uma molécula?
É uma menina muito sapécula.

- Como o elétron atende o telefone?
"Próton?"

- O que um cromossomo disse para o outro?
Cromossomos felizes!

- Por que a célula foi no psiquiatra?
Porque ela tinha complexo de Golgi.

- Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia.

- Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

- Havia dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinhavários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê?
Porque Geometria e Trigonometria.

25 de junho de 2009

A nova Ferrari e o que ela faz...

Esta é a nova Ferrari...






E olha o que ela faz! Ou causa... basta ter uma...




Descoberto o motivo da crise do São Paulo...

Olha isso... o cara foi preso... e ouça bem as confissões dele... hahaha comédia mesmo...

Quero um autógrafo... rsrs

Slow Motion

Slow Motion é a reprodução de uma ação muito rápida, em câmera muito lenta... Estourar um balão, uma explosão, um pingo d´água, um tapa na cara... Um tapa na cara????
Isso mesmo!!!
Um tapa na cara... Confira:

23 de junho de 2009

Aconteceu em Leme... hoje!

Aconteceu hoje...

Sujeito entra em uma locadora de filmes...
Pede um DVD...
A balconista pede o nome da Ficha e ele diz o nome da sua ficha...

Cena comum, normal...

Mas não foi... rsrs

O idiota anuncia o assalto!
Leva toda a grana do caixa...
Minutos depois...
Borrachada da polícia dentro da sua própria casa...

Idiota!!!!!

Já faz quase 1 ano...

No dia 27 de junho de 2008, Bill Gates se despediu da Microsoft...

Em um evento com funcionários da Microsoft realizado no cinematográfico quartel-general da empresa, em Redmond (Washington), Gates subiu ao palco ao lado do diretor-executivo da empresa, Steve Ballmer, a fim de pronunciar um breve discurso e responder perguntas dos presentes.

"Não haverá um único dia na minha vida em que não estarei pensando sobre a Microsoft, sobre as grandes coisas que estamos fazendo e que desejamos fazer", afirmou Gates, que enxugou algumas lágrimas quando um grupo de funcionários levantou-se para aplaudi-lo de pé.

Legenda (da esquerda para a direita). Fila superior: Steve Wood, que deixou a empresa em 1980 e que trabalha na área de tecnologia desde então; Bob Wallace, que deixou a Microsoft em 1983 e faleceu em 2002 e Jim Lane, que deixou a companhia em 1985 e continua a trabalhar com software.

Abaixo, a foto mais atual, 30 anos depois:

Fila inferior: Bill Gates, co-fundador da Microsoft e que na época tinha 23 anos e que hoje é “presidente de honra” e Chairman da companhia; Andrea Lewis, que se tornou jornalista após sair da empresa em 1983; Marla Wood, que saiu em 1980 e vive hoje fora de Seattle e Paul Allen, amigo de escola de Gates e um dos fundadores (e bilionários) e que teve de se afastar da empresa após ser diagnosticado com a síndrome de Hodgkin. Atualmente está envolvido com questões que envolvem desde a exploração do espaço à bio-ciência.

100 razões pela qual ser mulher...


Eu disse que não demoraria... rsrs
Por livre e expontânea pressão...
Fazer o que né...

1 - Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta por uma saia mais curta
2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual
3 - Somos o belo sexo
4 - Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao
5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo
6 - 98% da industria de cosméticos e voltada para nós
7 - 89% da industria da moda, idem
8 - Podemos usar de criatividade no vestuario
9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul
10 - Não precisamos usar gravata
11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie
12 - Disfarcamos melhor orelhas de abano
13 - Pes femininos tem direito ate a fa-clube
14 - Sentar de pernas fechadas Não doi
15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias
16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'
17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha
18 - Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina
19 - Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem... nossa aparencia é melhor
20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação
21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante
22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes)
23 - Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo
24 - Sempre sabemos onde estão as meias
25 - Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada
26 - Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas se um homem casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha.
28 - Não somos obrigadas a servir o exercito
29 - Não precisamos ir a guerra
30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves
31 - Somos experts em qualidade de sexo
32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
33 - Não broxamos
34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
36 - Não precisamos nos barbear
37 - Se somos traídas, somos vitímas, se traimos, eles são cornos
38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada, homem sem grande apetite sexual é esquisito
39 - Temos orgasmos multiplos
40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
41 - Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias
42 - Somos nós que decidimos quanto a reprodução
43 - Sentimos o bebe mexendo
44 - Amamentamos
45 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro
46 - Sempre sabemos que o filho é nosso
47 - Temos 4 meses de licença maternidade
48 - Nós educamos as futuras gerações
49 - Mulher grávida não entra em fila
50 - Dia das mães é sagrado
51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão
52 - E ficamos com a guarda dos filhos
53 - Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata
54 - Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena...)
55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos
56 - Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais
57 - Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai
58 - Vovos Não ganham apenas meias de presente
59 - Ganhamos mais presentes
60 - Ganhamos flores
61 - No noivado, somos nos que ganhamos o anel
62 - Somos o centro das atencoes nas festas
63 - Somos a estrela no casamento
64 - Alguem ja ouviu falar de 'Muso' inspirador?
65 - A Globo torra milhoes em novelas, so pra nos
66 - A programacao da TV e 90% voltada pra nos
67 - A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia o futebol, nem sempre
68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo...
70 - Não ficamos carecas
71 - Não somos circuncidadas
72 - Não sofremos de fimose
73 - Temos direitos iguais
74 - Não pagamos a conta. No maximo rachamos
75 - Escolhemos o cardapio
76 - Não trocamos pneus
77 - Não precisamos abrir potes de conserva
78 - Vivemos mais
79 - Somos mais resistentes a dor e a infeccoes
80 - Temos menos problemas cardiacos
81 - Somos menos atingidas pela violencia urbana
82 - Não apelamos para a violencia
83 - Suamos menos
84 - Sofremos menos ataques de tubarao
85 - Não sofremos de neurose automobilistica
86 - Dirigimos melhor
87 - Seguro de automovel e mais barato para mulheres
88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
89 - Namorado de amiga nossa pra nos e homem
90 - Somos os primeiros refens a serem libertados
91 - Temos prioridade em botes salva-vidas
92 - Não investigamos barulhos suspeitos a noite
93 - Sao sempre os homens que dao a gorjeta
94 - Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mae)
95 - Somos mais sensiveis
96 - Temos melhor coordenacao motora
97 - Em caso de rejeicao, temos mais classe
98 - Mulheres que moram sos comem melhor
99 - Temos um dia internacional
100 - E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!

100 razões pela qual ser homem...

(Antes de eu levar uns tapas da mulherada... rsrsrs)

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: "por que uns podem pegar com a mão e outros não?"
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
012. Sua bunda nunca á um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiens, isso quando são usadas.
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate é apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
039. Você sabe dirigir.
040. Flores consertam tudo.
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala.
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir até outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém está falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, é em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você está falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruada.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no transito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontrá-la nas paginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não é importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, é uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.

Mulheres... Comentem... hahaha

.

Eles X Elas

Como sempre, continua a guerra dos sexos!

Algumas atitudes e alguns conceitos diante de diferentes tipos de situações e coisas...
Atitudes:

APELIDOS

Mulheres Dri, Sil, Dé e Lu.

Homens: Gordo, Cabeção, Rato e Negão.


COMENDO FORA

Mulheres: Aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

Homens: Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.


FILMES

Mulheres Bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

Homens: Bom filme é aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.


DINHEIRO

Mulheres Ela paga R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

Homens: Ele paga R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.


BANHEIROS

Mulheres 756 itens. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

Homens: Escova de dentes , pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.


FUTURO

Mulheres Se preocupam com o futuro até conseguir um marido.

Homens: Nunca se preocupam com o futuro até que consigam uma esposa.


MUDANÇAS

Mulheres Casam-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Homens: Casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.


AMIZADE

Mulheres A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’. Quando viram as costas vêm o comentário : ‘Nossa como ela tá gorda!’

Homens: Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!!!’.Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina!’

Alguns Conceitos:

Cama:

Mulher: É o meu lugar preferido para descansar depois de um dia de trabalho. Descansa o corpo e a mente. Ah, que bom que é passar a noite a dormir um sono repousante e reparador.

Homem: É o meu lugar preferido para fazer sexo depois de um dia de trabalho. E antes, também. Ah, que bom que é passar a noite a…


Mesa da cozinha:

Mulher: É onde se tomam as refeições, e se aproveita para conversar com os filhos, e garantir que tomam refeições completas, equilibradas, e saudáveis.

Homem: É um lugar bom para fazer sexo. E comer. E fazer sexo.


Automóvel:

Mulher: É um devorador de gasolina, que devoraria muito menos se fosse eu a conduzi-lo.

Homem: É um bom lugar para fazer sexo. E para ir ao bar beber verveja com os amigos. E para fazer sexo.


Roupeiro:

Mulher: É onde se guardam as roupas. A propósito, tenho de convencer o meu marido a comprar um novo. Este é tão pequeno que nem tem espaço para os 20 vestidos que comprei ontem.

Homem: É onde a minha mulher guarda os 200 vestidos dela. Ah, e deve ser também um bom lugar para fazer sexo.


Sala de estar:

Mulher: É onde passamos bons momentos em família. As crianças trazem os colegas de escola, e passam a tarde entretidos a fazer os trabalhos de casa, ou a jogar o videogame que o meu marido comprou para eles.

Homem: É um dos melhores lugares para fazer sexo. E é onde aproveito para jogar Half-Life 2, Metal Gear Solid, e Fifa 2008. E hoje consegui bater o meu próprio recorde! Esperem só até a galera do fórum saber disto!


Jardim:

Mulher: É uma das zonas de que mais gosto. Posso plantar as minhas flores favoritas e vê-las crescer. Na Primavera, vou sentar-me no banco do jardim e fico só a ver os passarinhos a pousar nas flores.

Homem: É uma das zonas de que mais gosto. Na Primavera fico sentado no banco do jardim só a ver as adolescentes a passearem de calção e blusa justinha.


Casa-de-banho:

Mulher: É onde tomo banho e cuido da minha higiene. A limpeza é fundamental.

Homem: É onde está o papel higiênico. E o varão do chuveiro onde posso deixar as cuecas para secar depois de um dia de trabalho. Ah, e é um bom lugar para fazer sexo.


Televisor:

Mulher: É um aparelho muito útil para ver os noticiários e ficar a par dos mais importantes acontecimentos mundiais. E ainda passa boas telenovelas, e documentários.

Homem: É um aparelho muito útil para ver os jogos de futebol, e esportes em geral. Estou também pensando em por TV a Cabo. Dizem que tem o canal Playboy e outros ainda “piores”, hehehe! Mas primeiro tenho de convencer a minha mulher. Ah, e também se pode fazer sexo em cima dele. Eu uma vez…


Computador:

Mulher: É uma das melhores invenções de sempre. E com a Internet posso fazer mil e uma coisas, compras online, pesquisar informações, encontrar serviços úteis…

Homem: É uma das melhores invenções de sempre. E com a Internet, e o cartão de crédito, posso fazer mil e uma coisas, entrar em qualquer site, mesmo os estrangeiros que têm avisos de “só para adultos”. E ainda posso ver filmes, mesmo daqueles que não passam na TV, e ainda conhecer atrizes muito dedicadas e esforçadas…


Escritório:

Mulher: É onde o meu marido pensa que guardo os recibos e contas para pagar. Na verdade guardo tudo na última gaveta da cómoda, no quarto. Desarrumado como ele é, já teria os papéis e documentos todos misturados, remexidos, rasgados, ou perdidos.

Homem: É um bom lugar para fazer sexo. E é onde eu e a minha mulher guardamos todos os documentos mais importantes. E eu tenho o meu próprio método para catalogar tudo, de forma a saber sempre onde está cada coisa. Agora mesmo vou arrumar os documentos do carro, se me conseguir lembrar de onde os deixei…


Sotão:

Mulher: É onde guardamos móveis e outras coisas que já não usamos. O meu marido também lá colocou um telescópio para as crianças estudarem as estrelas. E ele até lá colocou uma janela nova. É muito dedicado aos filhos.

Homem: É um bom lugar para fazer sexo. E é onde coloquei o telescópio para ver a minha nova vizinha, quando ela vai tomar banho. Tive algum trabalho a abrir um buraco na parede para fazer a janela, mas valeu a pena. Que show de vizinha, meu Deus!


Bar da esquina:

Mulher: É um lugar onde só há homens bêbados, e mulheres de reputação duvidosa. Por vezes o meu marido é obrigado a ir lá também, para impor alguma dignidade ao local.

Homem: É onde tenho passado os melhores momentos da minha vida. E vejam só o tamanho das canecas de cerveja que servem por aqui! Esta que tenho na mão é enorme! Ah, afinal, não é uma, são duas... hip!

Gostou??? Comenta então!!!

22 de junho de 2009

Teste da cunhada...

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.

Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.

A minha futura cunhada tinha 20 aninhos,usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito, grandes decotes com belos e fartos seios..Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.

Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia

Esquecer e nem queria esquecer.

Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:

- “Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me…”

Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.

Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.

Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e sai correndo pela porta da frente.

Abri a porta, saí da casa e caminhei em direção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora e eu gelei.

Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:

-”Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à família!”.

Moral da história: "Guarde sempre as camisinhas no carro..."

LUA DE MEL - a História de Robertão, o incansável !

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:

- Correu tudo bem filha? A jovem diz: - Terrivel mamãe! Sabe, o Robertão é uma besta, deu cabo de mim!!! E a mãe diz-lhe:

- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu bem me lembro quando... - NÃO MAMÃE!!!

O Robertão é mesmo um animal incansável!!! - Imagina que, já sai da igreja com o bicho envernizado, mal chegámos à recepção do hotel e já começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu 7 sem tirar fora!
Quis ir ao banheiro e atirou-me para o sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro jogou-me no chuveiro e deu 4 sem abrir a água, depois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando estava me secando me sapecou mais 2, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Minha perereca já tá mais que assada!!!

- E isto não é nada! No avião de volta, transou comigo no toilete, chegámos ao aeroporto, meteu em mim, outra vez, no WC, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, jogou-me no tapete e deu 4 mais!!!!!!!

- Não sei que fazer mamãe , já não aguento mais!!!!!!!!!!!

- Sabe o que tem que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga-lhe que ficou menstruada e assim pode ter uns días de descanso. Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta....

A mocinha chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, ao vê-la, já parte pra cima com o negócio já durão e sedento, atira-se a ela logo no hall de entrada.
Ela empurra-o e diz-lhe: - Para meu amor, não vai dar, fiquei menstruada!!!...
Então ele vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pergunta:

- Que é isso?

E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa... a semana do cúzinho! ! ! !

19 de junho de 2009

Uso de Pen drives, algumas verdades.


Hoje, me deparei com uma situação que a muito tempo não encarava. Me pediram para analisar um pen drive que não era reconhecido, pelo sistema operacional, sendo assim, pedida a formatação. Só que é ai que entra toda a história. Quase no fim da formatação, dava um erro dizendo que a formatação não pode ser concluída.
O que fazer?
Primeiro passo, ir ao google, onde nos foruns, nos deparamos com muitas situações como esta vividas diariamente, e tentar encontrar alguma solução, ou alguém que tenha encontrado.
Depois de muito tempo, cheguei a alguns links que me levavam a alguns programas que fariam a formatação. Sem sucesso.
Resolvi então ir para a parte "grotesca" e muito arriscada de dar o famoso curto no chip do mesmo, já que ele estava aberto. (seu dono o derrubou no chão)
Com esse curto, ele "resetou" só que continuou o problema.
Ultima alternativa, usar o programa de instalação do windows... Até imaginei que daria certo, mas depois do tal procedimento, sem sucesso, vi que não teria mais jeito.
O Pen drive foi pro saco, ou seja, já era!

Quais os mitos que rodeiam tais objetos?
Muitos têm um chilique de me ver puxando o pen drive, sem antes fazer todo aquele demorado processo (menos de 10 segundos... rsrs)

Mas idéia do USB é justamente poder conectar e desconectar a vontade.
Ai entra o famoso processo de retirar hardware com segurança...

Ele pode ser puxado diretamente... a não ser se você puxar o pendrive quando ele estiver piscando (fazendo a leitura ou gravando dados), o que pode acontecer é corromper o arquivo que estava sendo lido/gravado.

Geralmente o windows vai pedir para fazer um "scandisk" nesse drive, nada mais que isso... mas somente por causa do arquivo que ficou corrompido e não por você ter tirado sem "segurança".


A única maneira de queimar seu pendrive seria dando um curto circuito com a entrada USB do seu pc. Como???

Bem fácil... Sabe aquelas pessoas que pra tirar algo que está conectado, fica virando o o objeto de uma lado para o outro, ao invés de puxar de uma vez??? Isso faria com que o pendrive se queimasse, pois na sua entrada existem 4 vias que (é lógico) nelas passam energia elétrica. Se essas 4 vias se cruzarem... ai cheira queimado... e nem queira saber o resultado... rsrs

Resumindo, puxe ele reto. Claro que na hora que ele não esteja gravando ou lendo.


Espero que tenha tirado algum proveito! Até mais!

E não esqueça de comentar!

Enquanto isso em 1988...

Nada contra a angélica... mas... foi demais isso...

Detalhe no gato... pior!!!!

A Arca de Noé.

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até
que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.

Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o
alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar,
subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um 'Projeto
de Reflorestamento ' e um tal de 'Plano de Manejo '.
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.
Além da pesada multa, o fiscal falou em 'Prisão Inafiançável ' e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça.
Apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em 'sinais exteriores de riqueza ' e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o ' Relatório de
Impacto Ambiental ' sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
-Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
-Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
-Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O Lula já se encarregou de fazer isso!
***

Religião não se discute...

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.


O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'..
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.....
Mas se você prefere leitão.....!!!

Minha primeira vez...




Carinho sim, viadagem não...

Me faz lembrar aquela frase de muito antigamente... rsrs

Rapaz educado era bom rapaz, hoje, é baitola... rsrsrs

Comente!

Arrume um emprego a seu amigo...

Comenta!

O apocalipse...

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um pra você" e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca, bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você... Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- Cooooorreeeee!!!!!

18 de junho de 2009

Firme?

Novo quebra-molas...

Curtiu??? então comenta...

Outro cuidado...

Cuidado com computadores públicos...

Galera, isso é muito importante...

Isso é Brasil... rsrs

Aproveitando que o povo brasileiro é em sua grande maioria, digamos assim "cômico"... rsrs
Na fila do açougue:
- Essa linguiça tem carne de porco?
A atendente:
- Sim...
- Ah, nem vou levar... pois com essa gripe suína... ... ...

Ê povinho!!!!!!

Enquanto isso no Rio...

É óbvio... que vou postar aqui... rsrs

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai.
Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Uno do papai estava na garagem.
Imaginei: - É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão mesmo.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa, CURINTHIANO (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio no bairro. Só acordei de manhã porque tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

...

A aposta...

Um sujeito entra num bar, se aproxima do balcão e pede uma cerveja.
Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais.
Quando o dono do bar vem com sua cerveja ele pergunta:
— Qual o motivo do pote?

O dono do bar responde:
— A desse pote é o seguinte: se você fizer três coisas, você leva ele com tudo dentro. Se você não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.

O sujeito retrucou:
— Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é pra fazer?

— É assim: primeiro você tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí você vai lá fora e tira um dente do meu pit-bull com as mãos e depois você sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, dá um "créu" nela. Se fizer isso, ganha.

O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais (o pote era grande...) e disse:

— Então tô dentro!

Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça pra ele. Duma vez, ele tomou tudo. Já meio tonto, foi pra fora da casa. O dono só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes...
Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão.

O dono, espantado diz:
— Caramba! Você conseguiu? Como?!


O rapaz, todo bêbado, falou:
— Olha, arrancar o dente da velha foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro...
...

"Só para loucos, isso é só para loucos..."

"Careeetas não! " haha

17 de junho de 2009

Para Refletir

20 Dicas para o SucessoI - Elogie 3 pessoas por dia.
II - Tenha um aperto de mão firme.
III - Olhe as pessoas nos olhos.
IV - Gaste menos do que ganha.
V - Saíba perdoar a si e aos outros.
VI - Trate os outros como gostaria de ser tratado.
VII - Faça novos amigos.
VIII - Saíba guardar segredos.
IX - Não adie uma alegria.
X - Surpreenda aqueles que você ama com presentes inesperados.
XI - Sorria.
XII - Aceite uma mão estendida.
XIII - Pague suas contas em dia.
XIV - Não reze para pedir coisas. Reze para agradecer e pedir sabedoria e coragem.
XV - Dê às pessoas uma segunda chance.
XVI - Não tome nenhuma decisão quando estiver cansado ou nervoso.
XVII - Respeite todas as coisas vivas, especialmente as indefesas.
XVIII - Dê o melhor de si no seu trabalho. Tenha prazer em fazer bem feito.
XIX - Seja humilde, principalmente nas vitórias.
XX - Jamais prive uma pessoa de esperança. Pode ser que ela só tenha isso.
***

Da série: Foto do meu bichinho...

...

Vai locutor!!! ... mas agora corre!!!

E ai? Beleza?
Você já deve ter se deparado com uma Angélica, ridícula, com aqueles antigos programinhas ridículos que você assistia quando criança, como por exemplo "Caça talentos" na época que a diarista ainda tinha um trabalho descente... hahaha
Se você se lembra, deve também lembrar de quanto é ridículo aquela encenação de idioma inglês onde eles torcem o "r" no fim das palavras fazendo um "enrolation" ou "embramation"... já sabe o que estou dizendo né??? Coisas da nossa "Rede Globo" idiotas como sempre...

Então, vamos deixar de baboseiras e ir direto ao assunto...
Olha o que esse animal "locutor" é capaz de fazer...
Reparem que até a extensão "mp3" do arquivo o otário le...

Com vocês o nosso amigo, que não sei de onde é... e nem quero... porque com esse sotaque ridículo tentando falar "ingrês" fica difícil... rsrs



12 de junho de 2009

Para quem tem filhos pequenos...



Papai do céu:


Para este ano, por favor, mande roupas para todas as mulheres do computador do Papai...


Amém...

Homenagem ao dias dos namorados...

Acho que se todos parassemos pra pensar um pouco nas pessoas que nos amam, e nos dedicássemos mais a elas... nosso mundo seria um pouco melhor. Aqui fica a mensagem com esse lindo vídeo...

11 de junho de 2009

Relembrando a infância


No melhor estilo Heavy Metal !

Antes que perguntem...

Os banners do blog, tem a imagem de bebês...
Qual o motivo???
Acho que a imagem mais neutra e sem sacanagem, comparando a todo conteúdo da net, é a imagem de bebês...
Sei lá... Prefiro isso, ao imagens de ex BBBs, coisas q já foram inventadas e usa- se CTRL+C e CTRL+V...
Até que tenha algo diferente, fica assim...
Ainda não coloquei o trem na linha... ta difícil, sem tempo...
Ter um blog não é nada fácil.
Tem que ter muita dedicação e tempo...
Mas devagar eu chego lá... Vai que numa dessas a coisa engrena...
Enquanto isso... Curtam ai...
Abraços, até mais...
"Equipe" Agoracorre...

10 de junho de 2009

Minuto Cretino...

Que droga... ... ...
Idiota...
Deve ser parente do Lula esse infeliz....

E o resto do corpo?????

Onde está o resto dele então? Coitado....
Ou foi mudança de sexo???
Dr. Hollywood??? kkkkk


9 de junho de 2009

Não deixem seus filhos verem isso!!!

Isso explica pra onde está sendo levada a nossa juventude!!! Antes, assistiam isso... Hoje, mais velhos vão ao show do Fresno e Curtem Jonas Brothers!!! hahahahaha

Não façam isso em casa...

Agora, pra quem não brinca com fogo mas se esfola... aqui vai um... se tem algum problema cardíaco ou é fresco mesmo! rsrs não veja este vídeo!!!!

Pega fogo Reinaldinho!!!!

Só podia ser...

Mané... rsrsrs

Curiosidades do nosso corpo...

A comida leva 7 segundos para ir da boca ao estômago.

Um fio de cabelo aguenta 3 Kilos.

O tamanho médio do pênis é 3 vezes o polegar.

O fêmur é mais forte que concreto.

O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

Existem aproximadamente 1 trilhão de bactérias nos pés.

As mulheres piscam 2 vezes mais que o homem.

O peso médio da pele é 2 vezes maior que o cérebro.

Seu corpo utiliza mais de 300 músculo para se manter em pé.

Se a saliva não consegue dissolver algo, não sente o sabor.

As mulheres que estão lendo esse post, já terminaram...

Os homens ainda ocupados, medindo seus polegares e duvidando... rsrs
.

8 de junho de 2009

Porque nos comportamos como crianças mesmo depois de tanta idade?
O tempo todo, em casa, no trabalho, no relacionamento... As vezes não consigo entender qual o objetivo disso tudo... Brigamos por coisas mínimas. Maltratamos nossos colegas de trabalhos. Queremos ser mais que quem está ao nosso redor. Um sentimento de maioridade, que acaba prejudicando tudo futuramente.
Porque essa velha mania de querer mandar? Se sentir superior?
Quem nunca passou por situações como essa?
Fofocas... brincadeiras que machucam as pessoas... comportamentos de criança, sem responsabilidade e sem pensar em nada... panelinhas... que geram um certo tipo de exclusão... sempre alguém acaba ficando de fora...
Enquanto não entendemos tal comportamento...
Já que ninguém é perfeito e em todo lugar tem gente que se acha o chefe... Eles que se danem...
E pra descontrair...
O que fazer quando seu chefe, ou aquele que se acha seu chefe sai...


A águia (motivacional)

Analisando este vídeo, uma linda história, um belo exemplo que se fosse levado em prática talvez resolveria vários problemas... Mas agora falando de realidade. Isso não existe. As águias não têm esse tipo de comportamento. Jamais foi constatado que uma ave de rapina, teria essa reação. Tudo bem que ela realmente vive todo esse tempo, e as suas unhas e seu bico crescem e dificultam a vida. Mas nunca ninguém comprovou tal comportamento.

Pesquisando ai pela grande rede, veremos muitos comentários sobre tal história que não é real...

Esse tipo de "mutilação" só ocorre em animais com distúrbios ou qualquer tipo de estresse. E em certa parte do vídeo ouvimos que "as outras águias do bando se alimentam"... Mais uma mentira... pois as águias vivem solitárias.

É isso ai galera, vivendo e aprendendo... Mas nunca é tarde para uma mudança radical, uma transformação ou enfrentar uma dificuldade. Vejamos tudo como um grande desafio...

Vídeo Curioso

Vocês acham que as lebres são animais fofinhos e doces??? hahaha curtam isso!!!!!

4 de junho de 2009

Aê "Malandrão" !!!!!

Para quem não viu, ai vai, malandrão ao extremo!!!!
hahahaha

Seus problemas acabaram!

Se vc tem comportamento como nosso amigo logo abaixo... (viadagem)
Seus problemas se acabaram!!!

A denúncia do orkut funciona....

Aê galera! Pra quem achava que isso não funcionava... Vamos deixar o orkut Limpo!!!!! rsrs

Quando você descobre que um amigo seu é gay ??




















Quando o espírito femenino que abita o interior do mesmo, começa a agir !

Clique na foto para amplia-la !