18 de agosto de 2009

O amor é cego...












13 de agosto de 2009

Tipos de cocôs...

Isso é meio nojento... mas sei lá... veja se você se enquadra em alguns dos perfis...
Tipos de cocôs:

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Tipos de amigos...

Simples Amigo x Amigo Verdadeiro x Amigo pra Caralho


Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada acha ele.
*
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se você tá virando viado, pra ligar aquela hora, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça.
*
Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
Um amigo pá caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.
*
Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.
*
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.
*
Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá, para você!
Um amigo pá caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.
...

Objeto que atingiu Massa...

Uma parte do carro do Rubinho identificada na foto...

11 de agosto de 2009

Sábado chuvoso...



Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia...


Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu perguntando:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?*

PS: Válido também para tenistas, golfistas, trilheiros, lojistas, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, ralizeiros, maratonistas, rafteiros, nadadores, caminhoneiros e, principalmente, prá quem tem aquele futebolzinho sagrado no fim de semana.

7 de agosto de 2009

Pra comer com gosto!

Lendo alguns e-mails recebidos, encontrei entre eles, um mandado pelo Alex onde se descreviam vários tipos de "iguarias"¹ consumidas pelo mundo afora... Por exemplo, polvo vivo, sopa de ninho de pássaros, tubarão podre... rsrs e assim vai... Só que o que mais me chamou atenção foi um tal queijo de ovelha (até ai, tudo normal...), que deixado ao relento, na espera de que alguma mosca pouse e coloque seus ovos, resultando larvas que devoram a gordura do queijo tornando-o uma pasta... Que nojento!!!! A pasta é passada em biscoitos juntamente com as larvas vivas, e são devorados!!! nem posso lembrar... O seu nome é "Casu Marzu"...
Confiram no vídeo:

¹i.gu.a.ri.a =feminino
manjar apetitoso; acepipe;
comida preparada.

2 de agosto de 2009

Série: Não reclame do seu trabalho...


Test drive...



COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
(Procurando 'O autor')

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design.
Deve ter bom porta-malas. Embora alguns
prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?
5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Bem, sem revanche não tem graça... Então...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
(Procurando 'A autora')

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior.
Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.
Os muito rodados, além de
pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável?
Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade?
Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste.
Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis,
como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante?
Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância
e 'morre' logo em seguida?
(hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior....
De manhã nem com o afogador
puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se:
antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!