30 de setembro de 2009

Enquanto isso, no caixa eletrônico...

Retirada de dinheiro em um caixa eletrônico, versão masculina:

1. Chega no caixa automático
2. Desce do carro
3. Entra na cabine
4. Insere o cartão
5. Digita o código
6. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo.


Agora, uma mulher:

01. Chega no caixa automático
02. Verifica a maquiagem no espelhinho
03. Desliga o motor
04. Põe as chaves na bolsa
05. Vai até o quiosque
06. Procura o cartão na bolsa
07. Insere o cartão
08. Procura na bolsa a embalagem do absorvente onde esta escrito o código
09. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla "cancela"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura o envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Para
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão
38. O carro morre
39. Ela chama o guincho
40. Vai pra casa de táxi.

O que é um churrasco... visão feminina... e masculina...


Acabei de receber aqui do Ivan, e postando... A velha briga entre eles e elas... kkk
Confira e comenta em...


O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes. 06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

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DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.(curiosidade: o peso máximo da picanha é em média de 1,3 a 1,5 kg - ehhh o gordinho é cultura... kkk)
02 - Salada, maionese, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem... Homem só come carne, toma cerveja e as vezes a sobremesa (glicose na veia!!!! - rsrs)
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora..
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto a tábua de madeira e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco de verdade!!!

20 de setembro de 2009

Nariz entupido...


Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:

- Primo, o que é aquilo?

- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:

- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr´ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?????
...

Aviso importante!

LEITE CONTAMINADO

MUITO PRÁTICO - FAÇA O TESTE


QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!


Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição, faça o seguinte:


- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.


Durante a noite, se tiver vontade de "peidar", peide à vontade.


Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.


- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.


- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

Super cantada...

15 de setembro de 2009

Churrasco de Rico x Churrasco de pobre

TRAJE FEMININO:

DE RICO: Calça Capri de cor Clara DA Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca DA Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira DA Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha DA C&A estampada, tamanco de Madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô , é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:

DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE: Sandálias Havaianas, Bermuda Florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (else morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:

DE RICO: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha Argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita ASA de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:

DE RICO: Os homens, Chopp DA Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.

DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Villa Velha, Schin Cola e Guaraná Simba .
PRATO :

DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para OS convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, escrivão da Polícia,etc..

MÚSICA:

DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música.

DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano nem banda Calypso. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma Batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO:

DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL:

DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, guarda sóis e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima Dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.

DE POBRE : Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), Os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL:

DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer OS agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são Intimados a “dar uma mãozinha” na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : “Valeu maluco!”

Sofás - Modelos para as sogras



3 de setembro de 2009

Ser homem é ser homem! não basta dizer que você é homem, você precisa ser fuderoso alá Chuck Norris para provar que é macho! Muitas mulheres acham que só sabemos coçar o saco e reclamar, pois estão super enganadas homem que é homem tem que ter coleção de cicatrizes!
Ser homem é…

… Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.

… A tortura de ter que usar terno no verão.

… O suplício de fazer a barba todo dia.

… O desespero de uma cueca apertada.

… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.

… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.

… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

… Ter sempre que resolver os problemas do carro.

… Ter que reparar a roupa nova dela.

… Ter que reparar que ela mudou de perfume.

… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up lightforever.

… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

… Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

… Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.

… Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.

… Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

… Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.

… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

… Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

… Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.

… Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.

… Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.

… Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)

… Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.

… Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.

…. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…

…. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.

… Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

… Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!
***

2 de setembro de 2009

A velhice é uma merda!

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'

Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público,que o aplaude efusivamente, de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'

Entram e, no palco, quem está lá?
O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A velhice é uma merda!

A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes........

...