Agora Corre!!!

A loira e o advogado...

2010-11-23T17:03:00.000-02:00

A loira e o Advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

6 grandes verdades...

2010-11-23T16:55:00.000-02:00

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara ? Fala sério, vc tocoua língua nos dentes, né?

Significado da palavra Anfitrião

2010-11-22T00:27:00.000-02:00

VOCÊ SABIA DESTA???.

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO:

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.

A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de

CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É

UM BOM ANFITRIÃO, FIQUE DE ORELHA EM PÉ.

Pérolas do tribunal

2010-10-10T19:39:00.000-03:00

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
_______________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
_____________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

_______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

_______________________________________________

******* Essa é a melhor ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Mentes Brilhantes

2010-08-26T01:56:00.000-03:00

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
O 1º Aluno diz: - Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
O 2º Aluno diz: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
Maria: Aqui está.
Pofessora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Classe: A Maria.

Professora: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Professor: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professor.

Uma mentirinha besta...

2010-08-26T01:45:00.002-03:00

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal.

Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá...

Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3.

Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá...

Agora que já temos confiança um com o outro,

me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido...

No dia seguinte foi conferir o resultado.

O bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu!!!

Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário !!!

Como surgiu o logo da Copa

2010-07-25T14:51:00.004-03:00

A revanche da mulherada!!!

2010-05-22T15:37:00.003-03:00

Depois de tantos e-mails machistas pela net... Eis a revanche das
mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam.... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkk. ....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o
caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrs)

O dia que Jaspion chamou Daileon e...

2010-04-07T13:02:00.001-03:00

... ele não veio cara!!!! rsrs

A melhor cena de ação de todos os tempos!

2010-02-03T23:33:00.001-02:00

Indicação da Patrícia...

Ainda to me mijando de rir da cena do cavalo passando por baixo do caminhão... kkk

Carta à Shell

2010-02-03T23:19:00.003-02:00

Não sei se isso realmente é verdadeiro... mas... vale a pena...
Enviado pela minha amiga Ester, por e-mail.
Confira:

Carta à Shell - 1986 - Relíquia histórica

CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS '80
Este fato é verdadeiro. A Shell tem a carta arquivada.

Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE

A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo
e uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de
Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original,
inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:

'Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álco e sou cliente dos posto Shell.

Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo
porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a
me ajuda.

A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse
dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a
proibição de venda de alco da meia noite até a meia noite de domingo.
A chamada lei seca.

Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que
cabe de alco no tanque do meu carro, já que não vai tê venda de alco,
vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo é
um tanque e meio quase 100 litro ..

Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou
se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece
com gasolina por que a proibição de venda é so de alco pelo
que eu vi.

Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustive a se usado,
gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC
poderia faze um desconto por que eu vo está comprando mais de 150
Litro de alco no sábado.

Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:

Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP

Resposta da SHELL:
Prezado Sr. Luis Inácio da Silva,

Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o
senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias
de eleições e não a de combustíveis
automotores..

Shell Brasil S.A. Petróleo

POR 'MERO' ACASO, HOJE ESTE É O PRESIDENTE DESSE NOSSO PAÍS MARAVILHOSO! é mole?????

Ai, ai, ai... PT...

2010-02-03T14:15:00.001-02:00

Olha o que o Lula ta fazendo...

Vale a pena ver denovo...

2010-02-03T13:08:00.000-02:00

Homem tem que pagar a conta!!!

2010-02-03T12:51:00.004-02:00

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um
inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir.

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional.

Você pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha...

Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?
Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?

Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ........ ......... ......... ...R$ 200,00

Lingerie.... ......... ........ ......... ......... ......... ...........R$ 80,00

Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ......R$ 50,00

Sapato...... ......... ......... ......... ........ ....... .. ........R$ 150,00

Depilação..... ........ ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00

Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00

Perfume..... ......... ........ ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ...............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR A CONTA? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

E-mail quentinho, recebido da minha amiga Alessandra.

A águia e o falcão

2010-01-28T16:13:00.003-02:00

Conta uma velha lenda dos índios Sioux, que uma vez, Touro Bravo, o mais valente e honrado de todos os jovens guerreiros, e Nuvem Azul, a filha do cacique, uma das mais formosas mulheres da tribo, chegaram de mãos dadas até a tenda do velho feiticeiro da tribo...

- Nós nos amamos... e vamos nos casar - disse o jovem.
E nos amamos tanto que queremos um feitiço, um conselho, ou um talismã...
Alguma coisa que nos garanta que poderemos ficar sempre juntos...
Que nos assegure que estaremos um ao lado do outro até encontrarmos a morte.
- Há algo que possamos fazer?

E o velho emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse:

- Tem uma coisa a ser feita, mas é uma tarefa muito difícil e sacrifica da...
- Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte dessa aldeia, e apenas com uma rede e tuas mãos, deves caçar o falcão mais vigoroso do monte... E trazê-lo aqui com vida, até o terceiro dia depois da lua cheia.
- E tu, Touro Bravo - continuou o feiticeiro - deves escalar a montanha do trono, e lá em cima, encontrarás a mais brava de todas as águias, e somente com as tuas mãos e uma rede, dever ás apanhá-la trazendo-a para mim, viva!

Os jovens abraçaram-se com ternura, e logo partiram para cumprir a missão recomendada... No dia estabelecido, à frente da tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves dentro de um saco.
O velho pediu, que com cuidado as tirassem dos sacos, e viu que eram verdadeiramente formosos exemplares...

- E agora o que faremos? - perguntou o jovem - as matamos e depois bebemos a honra de seu sangue?
- Ou as cozinhamos e depois comemos o valor da sua carne? - Propôs a jovem.
- Não! - disse o feiticeiro:
- Apanhem as aves, e amarrem-nas entre sí pelas patas com essas fitas de couro. Quando as tiverem amarradas, soltem-nas, para que voem livres...

O guerreiro e a jovem fizeram o que lhes foi ordenado, e soltaram os pássaros... a águia e o falcão, tentaram voar mas apenas conseguiram saltar pelo terreno.
Minutos depois, irritadas pela incapacidade do vôo, as aves arremessavam-se entre si, bicando-se até se machucar.

E o velho disse:

- Jamais esqueçam o que estão vendo... este é o meu conselho. Vocês são como a águia e o falcão... se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se, como também, cedo ou tarde, começarão a machucar-se um ao outro... Se quiserem que o amor entre vocês perdure...

Voem juntos... mas jamais amarrados!

Lógica de Engenheiro

2010-01-28T16:06:00.003-02:00

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim..... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou é da máquina?

Qual é a mulher mais burra?

2010-01-13T17:13:00.005-02:00

Um inglês, um alemão e um português, discutindo quem tinha a mulher mais burra:

O inglês começou:

- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!

E o alemão:

- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!

O português dá uma gargalhada e diz:

- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador,comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!!!

***

Retomando!!! Feliz 2010!!!

2010-01-07T01:29:00.005-02:00

Nas minhas "andanças" pela rede encontrei algo muito legal e que vale a pena ler e pensar um pouco... ... ...

Receita da felicidade

Ingredientes

Família: é aqui que tudo começa
Amigos: nunca deixe faltar
Raiva: se existir que seja pouca
Paciência: a maior possível
Lágrimas: enxugue todas
Sorrisos: os mais variados
Paz: em grande quantidade
Perdão: à vontade
Desafetos: se possível, nenhum
Esperança: não perca jamais
Coração: quanto maior, melhor
Amor: pode abusar
Carinho: essencial

Modo de preparo

Reuna a sua família e os seus amigos.
Esqueça os momentos de raiva e desespero passados.
Se precisar use toda sua paciência.
Enxugue as lágrimas e as substitua por sorrisos.
Junte a paz e o perdão e ofereça a seus desafetos.
Deixe a esperança crescer no seu coração.

Nem sempre os ingredientes da vida são gostosos,
portanto saiba misturar todos os temperos que
ela oferece, e faça dela um prato de raro sabor.

E agora 2010...

2009-12-30T23:53:00.002-02:00

E ai? tudo bem?
To afastado daqui né?
Muita correria, como sempre...
Mas mereço um descanso né?
Prometo que volto ano que vem com novidades...

Vamos fazer um trato?
Ano novo... sempre as mesmas promessas né???

Mas aproveitando que não vai mudar nada... kkkk
Vai sim... pense que é uma nova oportunidade...
E vamos fazer assim:
Excluir algumas palavras do nosso vocabulário:

"Tristeza, Solidão e Ódio"

Pode ser?
ok...
não se esqueça...

Tudo é relativo...

2009-12-19T00:20:00.004-02:00

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar uma água tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! - responde o médico

- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

A estratégia...

2009-12-19T00:10:00.004-02:00

Um senhor vivia sozinho em sua casa.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de policiais apareceram e escavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta do filho:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

"Ter problemas na vida é inevitável... Ser derrotado por eles é opcional"

Dog fail...

2009-12-10T19:52:00.000-02:00

Presta atenção no gritinho do cara...

O verdadeiro significado do natal?

2009-12-08T01:31:00.002-02:00

Por um momento, voltamos a nossa atenção para um pequeno cenário como a imagem na coluna da direita, onde se destacam três personagens: um homem, uma mulher e uma criança deitada.
Cena que nos encanta todo fim de ano, porque retrata o verdadeiro sentido do natal: o nascimento de Jesus.
O nascimento gera alegria, em se tratando do nascimento do Salvador da humanidade a alegria é ainda maior. Jesus é rei, mas nasceu da maneira mais simples: num estábulo, ao lado dos animais, pois seus pais não tinham dinheiro.
Hoje nós precisamos correr dentro de lojas, supermercados, fazer de tudo para estarmos juntos em uma noite do ano, para celebrarmos o aniversário de um homem chamado Jesus. Muitos o buscam entre a multidão perdida, que corre de um lado para o outro em busca de presentes e lembrancinhas. Outros sequer se lembram do verdadeiro sentido de tudo...
Vemos um Natal com diversos significados: para os capitalistas é tempo de lucros, para os consumistas é tempo de gastar e consumir, para os pessimistas é só mais um ano que vai acabar; para as crianças é esperança de muitos presentes, mas, para quem tem fé, quem crê no amor de Deus, o Natal é um misto de festa, reflexão e esperança.
Poderíamos fazer do Natal uma constante prática em nossa vida. Renascendo sempre para algo melhor, nos surpreendendo a cada dia com a nossa infinita capacidade de melhorar-mos todas as nossas habilidades, sejam intelectuais, emocionais, sociais e espirituais.
Jesus pode nos inspirar todos os dias do ano, porém precisamos fazer do nosso coração uma manjedoura, sempre aberta para acolhermos a sua mensagem de amor ao próximo e humildade, fazendo assim o nosso papel no mundo dos homens.
Pra você? O que é o natal?
Aqui fica a nossa mensagem, e espero que “curtam” o natal...

2 passos para excluir as emoções negativas.

2009-12-04T10:16:00.004-02:00

Você já ouviu falar na lei da atração? Já assitiu o filme "O Segredo"?

A Lei da Atração declara simplesmente que você se torna o que você mais pensa a respeito. Independente da situação em que você estiver, você tem o poder de alcançar na vida o que você quiser, ou seja, pensamento positivo atrai coisas positivas.

Assim, se você pensa que é rico, você certamente pode ser. Se você pensa que é pobre, você certamente pode ser também.
Não se trata tanto sobre o que você pensa, mas sobre os sentimentos que você tem a respeito.
Se você pensa que você é rico, mas você se sente que no fundo lhe falta dinheiro, você não está indo de acordo com seus pensamentos.
Você não pode atrair prosperidade ou abundância em sua vida se você tem emoções negativas, mesmo se você tiver pensamentos positivos afirmativos. Esse é o ponto onde a maioria das pessoas falham. Eles assumem que tão logo pensem positivamente, a lei da atração irá trabalhar para eles. Se você ainda não compreendeu, não se trata tanto sobre o que você pensa, mas sobre os sentimentos que você tem a respeito de algo.

Se você está tendo emoções negativas recorrentes, terá que limpá-las para ativar positivamente a lei da atração, para que ela funcione em sua vida. Não é difícil completar essa tarefa seguindo 2 simples passos para apagar todas as suas emoções negativas.

1º passo: Assuma 100% de responsabilidade na sua vida

Você tem o hábito de reclamar sobre os outros, sobre algum evento ou sobre sua má sorte quando as coisas não acontecem da maneira que você deseja que elas aconteçam? Se você reclama sobre tudo o que está sob o sol, exceto a respeito de si mesmo, você tem o que chamamos de um comportamento de vítima. Se não assumir 100% de responsabilidade em sua vida, não há maneira de dar a volta por cima na sua vida.

Você tem que entender que um mesmo evento, ao acontecer sobre duas pessoas, terá diferentes resultados, apenas porque elas respondem de maneira diversa ao evento. A pessoa que não observa que ela tem controle sobre sua vida irá imediatamente colocar a culpa em outros fatores. Desnecessário dizer que ela passa mais tempo reclamando do que agindo para melhorar a situação e, por isso, influenciando o resultado do evento.

Por outro lado, a pessoa que entende que precisa apenas mudar sua emoções negativas (infelicidade, frustração, dúvida) para emoções positivas (fé, confiança, calma) para mudar sua perspectiva do evento. Suas emoções positivas deveriam guiá-la para observar sua situação de um modo diferente. Ao invés de reclamar sobre alguém, é desejável que ela foque sua energia em “o que eu posso fazer para melhorar a situação?”. Essa mudança emocional é suficiente para mudar pensamentos e agir de modo pró-ativo.

2º passo: Tenha Gratidão

Agora que você assumiu 100% de responsabilidade em sua vida, é tempo de ser grato ao que você já tem em sua vida.Eu acredito que muitos já ouviram sobre pagar uma dívida de gratidão, mas, quantos realmente fazem isso? Alguma vez você já agradeceu por ter comida em sua mesa ou pelo ar que respira? Você percebe o quanto nós tomamos as coisas como certas?

Nós, humanos, nos comportamos muito mal tomando as coisas como certas, uma vez que não precisamos trabalhar duro para conseguir o que precisávamos ou queríamos. Nós somente focamos naquilo que não temos ainda em mãos. É por isso que muitas pessoas são infelizes com aquilo que elas já tem e desejam mais na vida?

O desejo é algo ruim? Absolutamente não! Desejar mais é a maneira como os humanos melhoram e isso não deveria ser desencorajado. Mas o que temos que fazer é agradecer e mostrar um pouco de gratidão pelo que nós já temos.

Fazendo isso, nós podemos nos movimentar a partir de uma posição de força emocional e não deixar uma bagagem emocional remanescente. Quem você pensa que escala melhor? Um alpinista sem bagagens ou aquele que tem uma bagagem enorme nas costas?

Não importa onde você está e em que momento da vida – se rico ou pobre, bem-sucedido ou medíocre, etc. – se você colocar em um papel as coisas que realmente tem e agradecer por cada uma dessas pequenas coisas, você ficará surpreso ao perceber a enorme lista que fez. Você não acha que, com uma lista tão longa, não é uma pessoa afortunada?

Então, se você não tem agradecido por nada do que você tem recentemente, sente-se, reserve um momento e escreva sua lista. Agradeça a tudo e a todos. Você pode agradecer silenciosamente ou fazer isso em alto e bom som. Isso irá gerar um ótimo sentimento, tão logo você termine.

Apenas pratique a Lei da Atração e esses dois passos simples e você irá começar a ter mais experiências e eventos positivos na vida.

Um grande abraço!!! E nunca se esqueça: Pensamento positivo!!!

Pérola do Yahoo Respostas

2009-12-03T01:53:00.002-02:00

Então, eu poderia dormir sem essa... mas fazer o que né? É a vida...

Coletânea piores cabelos

2009-12-03T01:45:00.005-02:00

Estava relembrando do Marcos Mion na MTv, onde ele analisava os mullets mais ridículos... ai resolvi dar uma voltinha e ver e relembrar de alguns desastres que aconteceram... Vai ter cabelinho feio assim no inferno!!!! kkkk Então, com vocês, os melhores!!! Ou piores??? sei lá... as imagens falam por si... pega essa!!!!

Sabe a diferença entre TU e VOCÊ ?

2009-12-02T12:34:00.005-02:00

O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então, o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:

- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.

O detetive, após cumprir o que havia lhe sido pedido, voltou e informou:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Presidente:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida, o detetive pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro! - respondeu o Presidente surpreendido!

- Bom, então, vou repetir:

- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho... Entendeu agora?

A Língua Portuguesa não é mesmo fascinante?

Momento reflexão...

2009-12-01T02:13:00.005-02:00

Como está você?

Se as coisas vão bem, navegue pelas nossas páginas e veja como tornar sua vida melhor, através dos vídeos, das piadas, das imagens...

Se não vão bem, navegue assim mesmo, todos têm problemas...
Ai, você veio ao lugar certo. Leia tudo, veja tudo... Aqui você descobre como resolver seus problemas ou, ao menos, esquecê-los, ou se conforme com tudo...

Agora se nada resolver... Meu filho:

Não tem preço...

2009-12-01T02:09:00.002-02:00

Quando você sabe que está viciado em computadores e internet...

2009-12-01T01:14:00.007-02:00

1- Pode dizer, de cabeça, o endereço completo de 10 sites de que mais gosta e escreve sua home page em html sem pedir ajuda.

2- Consegue acessar mais de vinte sites eróticos e de graça.

3- No fim de semana procura na internet o que fazer no almoço.

4- Ao folhear uma revista, procura o ícone de zoom para ver melhor as fotos.

5- Ao apreciar uma paisagem, comenta que as imagens poderia ganhar uns 10% a mais de magenta e uma resolução melhor.

6- Dirigindo numa rua qualquer, começa a estranhar os endereços , pois eles não começam com com HTTP://, gopher:// ou Ftp://

7- Alguém lhe pede para guardar alguma coisa e você, instintivamente, procura o comando arquivo/ salvar dentro da cabeça.

8- Acha mais fácil conectar-se ao seu provedor e acessar o endereço http:// www.meteorologia.com/sua-cidade/agora.html do que simplesmente abrir a janela e olhar o
tempo.

9- Começa a usar frequentemente frases como"com- fome.quero.comida@casa.agora.nhac".

10-Tem um ataque do coração ao descobrir que sua mulher se esqueceu de pagar a conta do telefone, cortaram sua linha, hoje é sábado e você sem net.

12-Encomenda quase tudo que consome pela internet.

13-Descobre que esta apaixonado por alguém que nunca viu e só conhece por E-MAIL.

14-Seu provedor de acesso sugere que você se inscreva no concorrente... porque vem excedendo regularmente a cota máxima de 300 horas mensais de conexão.

15-Instala o terceiro modem e uma linha dedicada em casa.

17-Seu disco de 300Gb está lotado de downloads que você ainda não abriu e não lembra mais para que servem

18-Seu Pentium III de 450MHz e 128Mb de RAM fica meio lento e você desce a porrada nele.

19-Acha que deve digitar http:// ou ftp:// para ir ao supermercado.

20-Consegue acessar a internet com seu notebook e o telefone celular, em pleno transito, para
acessar os computadores do PENTÁGONO e programar um míssil Tomahawk, direcionado para o motorista do carro que lhe deu uma fechada na última curva. (Hahaha o melhor!!!)

21-Tenta dar um Al+F4 para fechar a janela do carro.

22-Fica entusiasmado se alguém lhe diz que descobriu um novo programa, mas se frustra quando ele esclarece que é na televisão.

23-Viu o filme "A Rede" 63 vezes.

24-Revistas como "INFO" lhe parecem mais interessantes do que "Playboy".

25-Mantém mais de seis endereços eletrônicos e 20 senhas.

26-Já construiu uma home page para seus filhos.... e seus gatos... colocou a foto da sua família no Orkut.

27-Você não conhece ninguém que não tem E-MAIL.

28-Para você "sexo seguro" significa "sexo on-line".

29-Você convence sua mãe a ter um endereço eletrônico por que sai mais barato do que as ligações interurbanas

30-Você nota que seus poucos amigos também só falam em internet o dia todo, e dentro de lanchonete e no ônibus vocês começam a chamar a atenção pela conversa estranha e sem sentido para os normais.

31-Ao ler uma revista, jornal ou este artigo você procura o mouse para dar um ZOOM. 32-Começa a carregar lanches estranhos para comer na frente de seu computador sem lembrar que tem uma lanchonete próximo a você onde se lancha mais confortavelmente.

32-Quando alguém conversa com você, normalmente você não responde e parece estar em transe cibernético. Depois que cai a ficha você pergunta: “O que disse mesmo?”

33-Você nem percebe que eu tirei os tópicos 11 e 16 da lista...

34-Você consegue ler uma lista como esta até o fim.

10 mandamentos para ser feliz. (Comentado por um bebum)

2009-12-01T00:49:00.003-02:00

1. Não vivas a tua vida em função de agradar aos outros.
A hora que você menos espera, roubaram seu copo...

2. Não dependas de fatores externos para avançares.
Se seus amigos não querem ir pro bar, vai sozinho...

3. Luta pela maior harmonia e compaixão possíveis na tua profissão e na tua vida.
No fim do expediente, reuna a galera e vai pro bar!!!

4. Livra-te de todos os traiçoeiros à tua volta.
Se da outra vez ele não pagou a parte dele, põe na conta dele agora...

5. Seja simpático, sem malícia.
Nunca trate mal o dono do buteco... sua cerveja pode vir quente...

6. Livra-te dos teus vícios.
Coca cola faz mal pro estômago...

7. Rodeia-te de pessoas que sejam tão boas ou melhores do que tu.
Deixa aquele que bebe e dá trabalho em casa...

8. Se fazes as coisas por dinheiro, esquece!
Sobrou na carteira? manda a saideira!

9. Nunca abdiques do teu poder para outra pessoa.
Levanta da mesa e busca você a cerveja!

10. Não desistas.
Só é feliz quem está com o copo cheio...

Joselitos na gangorra...

2009-11-19T09:11:00.001-02:00

Imagem do dia!

2009-11-09T19:09:00.003-02:00

Não se sabe quem teve a grande idéia e desenvolveu este corremão, muro ou seja lá o que for... rsrs... Em certo horário do dia, o sol nos dá a seguinte imagem:

Nunca de drogas às Crianças...

2009-11-09T03:41:00.000-02:00

Previsão até as Olimpiadas de 2016

2009-11-06T00:41:00.002-02:00

Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasiuuuuuuuuu…..

De 2010 a 2015

1. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.
2. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência ao carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

4. Claudia Leitte e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

5. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.

6. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

7. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

8. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

9. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc.

3. O governo anunciará que o custo das Olimpíadas, inicialmente previsto para 30 bi, na realidade foi de 60 bi, ou seja, o dobro.

4. O Ministério Público anunciará que há suspeita de superfaturamento em todas as licitações.

5. Mas tudo vai ficar por isto mesmo.

6. Afinal, o custo das Olimpíadas é este mesmo, segundo Lula (reeleito em 2014).

Mãe é mãe... sogra é sogra...

2009-11-02T03:48:00.001-02:00

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:

- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:

- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:

- Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:

- Não gostei dela...

Guitarra bucal... isso mesmo...

2009-10-29T13:42:00.001-02:00

Pra você que acha que já viu de tudo nessa vida. Pega essa então:

Flagrantes da vida real...

2009-10-24T13:10:00.003-02:00

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.

Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.

Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.

Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões.

Trouxeram para Brasília.

Em 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA !!!

(não me perguntem o que a imagem tem a ver com a máquina... kkk)

Homenagem aos gordinhos... kkk

2009-10-22T01:31:00.003-02:00

"Gordinho" reclamando dos comentários recebidos...

Podia dormir sem essa... kkkk

2009-10-22T01:27:00.002-02:00

Manuseie com cuidado!

2009-10-22T01:22:00.001-02:00

Como aumentar os seios, sem silicone...

2009-10-22T01:17:00.001-02:00

RELATO DE UMA ESPOSA:

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
'Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos'.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
'Quanto tempo demora para funcionar?' - eu pergunto.
- 'Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos.' - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou ? ? ?'

NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente ! ! !

Frases de camisetas na faculdade...

2009-10-22T00:58:00.004-02:00

Um dia, na faculdade, a turma de direito resolveu fazer esta camiseta:

O pessoal de medicina, não deixou por isso...

O pessoal de administração, gostou da idéia...

Os alunos de agronomia, tiraram uma onda...

A galera de Publicidade:

A turma de engenharia vem e destrói...

Ai a galera de Contabilidade exculaxa geral!!!

Enquanto isso, no caixa eletrônico...

2009-09-30T09:47:00.005-03:00

Retirada de dinheiro em um caixa eletrônico, versão masculina:

1. Chega no caixa automático
2. Desce do carro
3. Entra na cabine
4. Insere o cartão
5. Digita o código
6. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo.

Agora, uma mulher:

01. Chega no caixa automático
02. Verifica a maquiagem no espelhinho
03. Desliga o motor
04. Põe as chaves na bolsa
05. Vai até o quiosque
06. Procura o cartão na bolsa
07. Insere o cartão
08. Procura na bolsa a embalagem do absorvente onde esta escrito o código
09. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla "cancela"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura o envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Para
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão
38. O carro morre
39. Ela chama o guincho
40. Vai pra casa de táxi.

O que é um churrasco... visão feminina... e masculina...

2009-09-30T09:22:00.003-03:00

Acabei de receber aqui do Ivan, e postando... A velha briga entre eles e elas... kkk

Confira e comenta em...

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes. 06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

--------------------------------------------------------------------------------

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.(curiosidade: o peso máximo da picanha é em média de 1,3 a 1,5 kg - ehhh o gordinho é cultura... kkk)
02 - Salada, maionese, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem... Homem só come carne, toma cerveja e as vezes a sobremesa (glicose na veia!!!! - rsrs)
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora..
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto a tábua de madeira e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco de verdade!!!

Nariz entupido...

2009-09-20T19:14:00.003-03:00

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:

- Primo, o que é aquilo?

- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:

- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr´ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?????

...

Aviso importante!

2009-09-20T19:06:00.000-03:00

LEITE CONTAMINADO

MUITO PRÁTICO - FAÇA O TESTE

QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição, faça o seguinte:

- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

Durante a noite, se tiver vontade de "peidar", peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

Super cantada...

2009-09-20T18:58:00.000-03:00

Churrasco de Rico x Churrasco de pobre

2009-09-15T22:34:00.002-03:00

TRAJE FEMININO:

DE RICO: Calça Capri de cor Clara DA Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca DA Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira DA Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha DA C&A estampada, tamanco de Madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô , é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:

DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE: Sandálias Havaianas, Bermuda Florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (else morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:

DE RICO: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha Argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita ASA de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:

DE RICO: Os homens, Chopp DA Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.

DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Villa Velha, Schin Cola e Guaraná Simba .

PRATO :

DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para OS convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, escrivão da Polícia,etc..

MÚSICA:

DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música.

DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano nem banda Calypso. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma Batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO:

DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL:

DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, guarda sóis e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima Dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.

DE POBRE : Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), Os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL:

DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer OS agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são Intimados a “dar uma mãozinha” na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : “Valeu maluco!”

Sofás - Modelos para as sogras

2009-09-15T22:26:00.001-03:00

2009-09-03T15:43:00.000-03:00

Ser homem é ser homem! não basta dizer que você é homem, você precisa ser fuderoso alá Chuck Norris para provar que é macho! Muitas mulheres acham que só sabemos coçar o saco e reclamar, pois estão super enganadas homem que é homem tem que ter coleção de cicatrizes!
Ser homem é…

… Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.

… A tortura de ter que usar terno no verão.

… O suplício de fazer a barba todo dia.

… O desespero de uma cueca apertada.

… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.

… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.

… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

… Ter sempre que resolver os problemas do carro.

… Ter que reparar a roupa nova dela.

… Ter que reparar que ela mudou de perfume.

… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up lightforever.

… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

… Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

… Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.

… Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.

… Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

… Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.

… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

… Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

… Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.

… Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.

… Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.

… Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)

… Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.

… Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.

…. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…

…. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.

… Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

… Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!

***

A velhice é uma merda!

2009-09-02T13:53:00.004-03:00

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'

Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público,que o aplaude efusivamente, de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas.

O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'

Entram e, no palco, quem está lá?
O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A velhice é uma merda!

A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes........

...

O amor é cego...

2009-08-18T21:42:00.002-03:00

Idiotas TOP 5

2009-08-17T09:46:00.000-03:00

Tipos de cocôs...

2009-08-13T09:26:00.002-03:00

Isso é meio nojento... mas sei lá... veja se você se enquadra em alguns dos perfis...
Tipos de cocôs:

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Tipos de amigos...

2009-08-13T09:09:00.002-03:00

Simples Amigo x Amigo Verdadeiro x Amigo pra Caralho

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se você tá virando viado, pra ligar aquela hora, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça.

Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
Um amigo pá caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá, para você!
Um amigo pá caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

...

Objeto que atingiu Massa...

2009-08-13T08:58:00.003-03:00

Uma parte do carro do Rubinho identificada na foto...

Gripe suina feminina... rsrs

2009-08-12T14:35:00.004-03:00

Processador dá um duro danado...

2009-08-12T08:08:00.001-03:00

Pode ser que você tenha visto parte dele... mas encontrei este no youtube... A saga completa!

Sábado chuvoso...

2009-08-11T19:25:00.003-03:00

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia...

Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu perguntando:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?*

PS: Válido também para tenistas, golfistas, trilheiros, lojistas, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, ralizeiros, maratonistas, rafteiros, nadadores, caminhoneiros e, principalmente, prá quem tem aquele futebolzinho sagrado no fim de semana.

Pra comer com gosto!

2009-08-07T14:27:00.002-03:00

Lendo alguns e-mails recebidos, encontrei entre eles, um mandado pelo Alex onde se descreviam vários tipos de "iguarias"¹ consumidas pelo mundo afora... Por exemplo, polvo vivo, sopa de ninho de pássaros, tubarão podre... rsrs e assim vai... Só que o que mais me chamou atenção foi um tal queijo de ovelha (até ai, tudo normal...), que deixado ao relento, na espera de que alguma mosca pouse e coloque seus ovos, resultando larvas que devoram a gordura do queijo tornando-o uma pasta... Que nojento!!!! A pasta é passada em biscoitos juntamente com as larvas vivas, e são devorados!!! nem posso lembrar... O seu nome é "Casu Marzu"...
Confiram no vídeo:

¹i.gu.a.ri.a =feminino
manjar apetitoso; acepipe;
comida preparada.

Série: Não reclame do seu trabalho...

2009-08-02T13:21:00.002-03:00

Test drive...

2009-08-02T13:12:00.001-03:00

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
(Procurando 'O autor')

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design.
Deve ter bom porta-malas. Embora alguns
prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?
5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Bem, sem revanche não tem graça... Então...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
(Procurando 'A autora')

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior.
Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.
Os muito rodados, além de
pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável?
Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade?
Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste.
Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis,
como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante?
Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância
e 'morre' logo em seguida?
(hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior....
De manhã nem com o afogador
puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se:
antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

Gripe suína acaba com amizades...

2009-07-31T09:51:00.003-03:00

Não poderia deixar essa de fora em Jéssica... rsrsrs

Gaucho no provador...

2009-07-30T09:10:00.001-03:00

Mulheres questionam...

2009-07-30T08:45:00.002-03:00

[AVISO - Conteúdo impróprio para menores... de 1,5 m... rsrs]

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes, esse buraquinho fica meio grudado, errando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story".
4. Cerveja não tem mãe.
5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de veado!!!

Eu bebo sim - Velhas Virgens

2009-07-22T10:28:00.000-03:00

Coisas de e-mail

2009-07-22T10:01:00.008-03:00

Existe tantos problemas pra eu me preocupar e tenho que ficar lendo essas coisas ainda? Não sei se pode se definir como ridículo ou sem noção... Confira:

."Urgentíssimo

Fiquem atentos(as)!

Está circulando na internet uma nova fraude: Roubam seu endereço
Hotmail, mudam a senha e, através do messenger e e-mail entram em contato
com todos os seus amigos, obviamente fazendo-se passar por você, dizendo
que você está com grandes problemas econômicos e que você precisa urgente
de um empréstimo, pedindo que depositem o dinheiro em uma determinada
conta corrente, ou então pedem um nº de cartão de crédito ou documento similar
(REPITO, sempre no SEU nome, como se fosse você ). Alterando, a senha você
não terá como entrar nas suas mensagens para alertar os seus contatos.
Fale com todos os seus amigos que NÃO ACEITEM o contato Sonia_cabrilis de Hotmail, porque é um virus que formata seu computador, e, se for aceito, por algum contato seu, automaticamente você estará infectado!
Copie e envie esta mensagem para todos os seus contatos !
PRESTE MUITA ATENÇÃO ! !!
Como se não bastasse, você pode receber um e-mail Power Point chamado
'la vida es bella' ('la vita è bella') que aparentemente é inofensivo, mas,
NÃO ABRA DE MANEIRA NENHUMA E CANCELE-O IMEDIATAMENTE! !!! Se esse
arquivo for aberto, seu monitor lhe mostrará uma mensagem que diz :'já é tarde demais, a vida não é mais bela!'. Em seguida você perderá tudo o que tiver no computador e o remetente da mensagem terá acesso ao seu computador em seu lugar; acessará seu e-mail e tudo o mais!
Esse é um novo vírus
que começou a circular na rede sábado passado. Temos de fazer DE TUDO para
bloquear este novo vírus!
A UOL já confirmou sua periculosidade e os software antivírus não conseguem detê-lo. O vírus foi criado por um hacker que se auto-define o 'dono da vida', e o seu objetivo é o de destruir os computadores domésticos
para lutar contra a Microsoft; por isso usa a extensão . pps.
ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS OS SEUS CONTATOS. ASSIM, PODEREMOS AJUDAR
UNS AOS OUTROS!!! "

Acho que não vou mais emprestar dinheiro pros meus amigos pelo msn não...

hahaha quem faz isso?????

Hoje em dia o que a gente mais ouve por ai é molecada de lan house dizendo que "hackeou"...

Pára com isso gente!!! Um pobre inocente deixa a senha gravada na bendita lan house ai vai um "expertão" faz um estrago na conta do coitado... e escreve aquela famosas frases: "Orkut hackeado", "Orkut roubado"... Já ouvi um monte de gente dizendo: Hackearam meu orkut, roubaram meu orkut... Cai na real... Pra que iriam querer seu orkut? Ai ai ai... tenho q ouvir isso ainda...

E o negócio de formatar o computador?

Mais ridículo ainda...

Isso não existe... uma vez que o Windows, ou qualquer sistema que seja esteja carregado, não existe maneira de formatar... Aiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Dá raiva só de pensar em quanta gente repassa essas coisas!!!!

Sinto pena da sonia_cabrilis... coitada!!!

E aceitar contato não faz transferência de arquivo...

Quanta Babozeira....

Hacker? Dono da vida? Lutar contar Microsoft?

Quanta idiotice junta!

Sabado passado????????????

Há dois anos atrás eu recebi uma mensagem dessa...

Só incrementaram a parte da uol agora...

E...

Coitada da Sonia Cabrilis... ninguém mais vai teclar com ela.... rsrsrs

Coisas, coisas e coisas!!!!

(ganhei uns 150 endereços de e-mail com a brincadeira...)

Abraço galera!

***

Coisas de mãe...

2009-07-20T16:26:00.000-03:00

Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinouRELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

Dona Mercedes... a testemunha...

2009-07-20T15:52:00.000-03:00

Em uma cidadezinha bem pequena, interior de MINAS, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha,
dona Mercedes, uma velhinha de idade um tanto avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Mercedes, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Você só chorava. Devia ser pelo pintinho pequeninho que você tinha.
E francamente, você me decepcionou. Você mente, manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! E como conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.
Tentando raciocinar rápido, naquele turbilhão de pensamentos ele tem um lampejo de reversão da situação.
Sem mais qualquer alternativa, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele,
pois sempre que o pai dele saia para trabalhar, a mãe saia logo após, pra algum outro 'compromisso'!!!
E ele também me decepcionou muito.
É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder todos os processos em que atuou.
Além de ser traído pela mulher com o mecânico... é....com o mecânico??!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele,
se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

***

Bebo cana!

2009-07-19T12:17:00.000-03:00

Corrente mais idiota...

2009-07-16T00:05:00.003-03:00

Ae galera! Recebi pela 527ª vez esse e-mail...

Antigamente, só dizia que o tal Japonês tinha saido correndo gritando... (muito otário ele).

Outro dia escreveram que quem gritou foi o amigo dele...

Quem gritou afinal em???

Mas enquanto não sabemos... aqui vai a foto...

Ah.. lembrei... nessa ultima que recebi disseram que se eu não mandasse para 13 pessoas eu morreria... 13 em... deixa o Zagalo saber... 13 dá sorte!!! Ou azar?

Olha a cara de mané desse japa:

O processo...

2009-07-14T15:27:00.003-03:00

A nacionalidade de Adão e Eva

2009-07-13T13:02:00.002-03:00

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeiçon de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com esta corpa atlética, os músculos perfilados... Devem serr alemões.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acrredito. É evidente o errotismo que se desprrende de ambas as figurras... Ela, ton feminina... Ele, ton masculino... Sabem que em brreve chegarrá a tentaçon... Devem serr frranceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: No, No!!
- Que nada! Notem a serienidade dos seus rrostos, a delicadeza da pose, a sobiriedade do gesto. Só podem ser inglesies. Ok??!!

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam. Ainda assim estão pensando em sacanagem e o pior, ainda acreditam que estão no Paraíso.

- Só podem ser brasileiros!!!!!

***

Uso da vaselina...

2009-07-13T11:49:00.001-03:00

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas
aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora.
Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto ''Deslizafácil', para determinar
os usos da vaselina no lar.

-A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando
fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a pergunta :

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,
poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .

- Na maçaneta da porta ? ! ? !

- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu?!?!

Vivendo e Aprendendo...

***

Série "Não reclame"

2009-07-12T11:39:00.003-03:00

Dúvidas sobre Cerveja...

2009-07-10T11:43:00.003-03:00

Pra você que bebe em qualquer lugar ou em qualquer situação...
Algumas dúvidas tiradas sobre o líquido precioso:

1. A CERVEJA MATA ?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.

***

Dando um role de moto com a gata !

2009-07-09T22:01:00.000-03:00

Tenacious D Saxaboom

2009-07-09T20:00:00.002-03:00

Billy e Mandy - O Chupa Cabra

2009-07-09T19:35:00.001-03:00

Denovo!!! (01)

2009-07-08T07:36:00.001-03:00

Bloodhound Gang - The Bad Touch

Idiot Jumps

2009-07-06T21:57:00.001-03:00

Para a sua semana!!!

2009-07-05T23:32:00.000-03:00

ATRAVÉS DO CAMINHO
(Susana Carizza )

Impossível atravessar a vida sem que um trabalho saia mal feito, sem que uma amizade cause decepção, sem padecer com alguma doença, sem que um amor nos abandone, sem que ninguém da família morra, sem que a gente se engane em um negócio.

Esse é o custo de viver.
O importante não é o que acontece,
mas, como você reage.
Você cresce...
Quando não perde a esperança, nem diminui a vontade, nem perde a fé.
Quando aceita a realidade e tem orgulho de vivê-la.
Quando aceita seu destino, mas tem garra para mudá-lo.
Quando aceita o que deixa para trás, construindo o que tem pela frente e planejando o que está por vir.

Cresce quando supera, se valoriza e sabe dar frutos. Cresce quando abre caminho,
assimila experiências... E semeia raízes….
Cresce quando se impõe metas,
Sem se importar com comentários, nem julgamentos quando dá exemplos, sem se importar com o desdém, quando você cumpre com seu trabalho..

Cresce quando é forte de caráter, sustentado por sua formação, sensível por temperamento... E humano por nascimento! Cresce quando enfrenta o inverno mesmo que perca as folhas, colhe flores mesmo que tenham espinhos e marca o caminho mesmo que se levante o pó.

Cresce quando é capaz de lidar com
resíduos de ilusões, é capaz de perfumar-se com flores... E se elevar por amor!
Cresce ajudando a seus semelhantes, conhecendo a si mesmo e
Dando à vida, mais do que recebe.
E assim se cresce…..

***

Brincadeira tem hora...

2009-07-05T23:10:00.000-03:00

Isso ai... rsrs

Tenacious D ( Jack Black )

2009-07-05T17:47:00.000-03:00

O poder do Rock´n Roll !

Casamento Fighter

2009-07-04T18:37:00.001-03:00

Big Dog

2009-07-04T17:53:00.002-03:00

Com o avanço da Tecnologia, o exército americano investiu na Robótica e criaram o big dog, usado pra transportar armas, alimentos, medicamentos e qualquer coisa q ele possa tranaportar. Um robô que não cai "nem a pau" rsrs, usando sensores e um total sistema de equilíbrio em quatro patas! Veja o vídeo:

E agora, a versão beta... rsrs

rsrs

Billy e Mandy - O Pato

2009-07-04T08:35:00.001-03:00

Segunda Parte !

Billy e Mandy - Pulando Poças

2009-07-02T17:37:00.002-03:00

Segunda parte !

HAHAHA D++

Elvis vs Jxl

2009-07-02T16:55:00.000-03:00

Esse clip é simplesmente d+

Conversa de Mineirinho

2009-07-02T16:46:00.001-03:00

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???

- Num gosta di pescá....

- Num gosta di futebor.

- Num sabi contá piada...

- Num toma umas pinguinha....

- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava

Mano do gueto !

2009-07-02T16:26:00.002-03:00

HAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAH

sem comentários !

O amendoim...

2009-07-02T09:49:00.002-03:00

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,
"vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda!

O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico!

Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha: - "Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha):

-"Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!"

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
-"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!"

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
-Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
E o maridão, bufando de raiva, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!!!"

Lançamento do primeiro "Air Fone"

2009-07-02T00:24:00.002-03:00

A coceira continua...

2009-07-01T23:16:00.002-03:00

Alguém ai se lembra da coceira do advogado?

Não???

Para recordar: clique aqui.

Ela andou pegando mais gente por ai...

Nosso dia-a-dia...

2009-07-01T23:01:00.006-03:00

PENSAMENTO DO DIA:
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra vc ver....

LÓGICA:
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA:
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS:
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO:
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA:
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS:
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA:
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO:
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

...

Tolerância ZERO !

2009-07-01T13:24:00.001-03:00

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Animais bêbados com Marula...

2009-06-29T20:34:00.003-03:00

A Marula é uma fruta originária da África do Sul. Nascem em árvores que chegam a 10 metros de altura. É também conhecida como árvore do elefante, de onde tiraram o símbolo da bebida amarula, que é um licor feito da sua semente.
Só que tem um pequeno detalhe...
Essas frutas quando estão no chão, depois de caidas de madura, fermentam...
E na maioria das fermentações resultam numa substancia como???
Álcool... rsrs ai nem precisa explicar mais nada né?
Vários animais africanos adoram...
Dá uma olhada nisso:

Como se segurar no metrô !

2009-06-29T12:47:00.004-03:00

Eu estou falando do velho ali atrás !

O sexo, segundo "especialistas"...

2009-06-28T23:09:00.002-03:00

*Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

*Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

*Segundo o engenheiro mecânico é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado, e dependendo da habilidade do operador, mesmo sem pressão troca-se fluidos.

*Segundo o engenheiro civil é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.

*Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos chegam ao clímax independentemente da posição.

*Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

*Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

*Segundo o matemático é uma equação perfeita, a mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

*Segundo o psicólogo, é foda de explicar…

*Segundo os profissionais de Marketing pode-se estar conseguindo um ótimo sexo caso se esteja dando o devido suporte ao cliente alvo…

*Segundo o meu chefe, é só me foder pra entender.

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